Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Європа закриває кордони.
Але не від сирійських біженців, а в очікуванні напливу російських.
***
Блондинка їде по вулиці на авто, включає радіо і чує: «Ви слухаєте радіо« Європа-плюс »!
«Господи, і звідки вони все знають?!» - подумала блондинка..
***
Черга за горілкою. Вулицею йдуть тато з хлопчиком. Син запитує:
- Батьку, а що тут за юрба?
- А це, Коля, ледарі, які самогон гнати не хочуть.
***
Якось військовий лікар з черговим сержантом перевіряли в таборі запаси води.
- Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?
- Спочатку ми кип’ятимо воду.
- Добре. А потім?
- Ми еe: фільтруємо.
- Дуже добре. А що ви з нею робите далі?
- А далі, щоб не ризикувати, ми п’ємо пиво...
***
Вчителька увійшла в клас, сіла, взялася за виски - голова болить. Слабким голосом запитує:
- Діти, який урок за розкладом?
- Математика.
- Пишіть умову: - Дві молоді інтелігентні жінки випили дві пляшки горілки. Питається в задачі - на кой ікс їм потрібна була ще й пляшка вина?
***
Зустрічаються два мисливця, один і питає:
- Слухай, а як тобі вдалося ведмедицю завалити?
А другий відповідає:
- Так як завжди: квіти, шампанське, цукерки і ласка..
***
Подарували мужику на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома один випити. Заховав її в туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 мужик тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
- Та зачекай ти! Син ще не спить.
Ну мужик знову чекає. Через деякий час знову тільки зібрався перелазити:
- Та зачекай ти! Син ще не спить.
Мужик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
- Дістав ти вже. Син ще не заснув.
Через годину дружина заснула, мужик в туалет, дістає пляшку, відкриває, а вона яяяяк грюкне. Син підбігає до матері і говорить:
- Ну що, до вироблялися? Батько то в туалеті застрелився!!
***
вечірка:
- Наташа, тобі що налити? Вина чи горілки?
- Вина.
- Червоного або білого?
- Червоного.
- Італійського або грузинського?
- Італійського.
- Сухого, напівсолодкого або кріпленого?
- Іди геть! Давай горілки!
***
Стоять на посту два ДАІшника, нікого немає, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили пожартувати, зупиняють:
- Покажіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку....
***
У жінки кудись поїхав чоловік і півроку не повертається. Вона йде до ребе. У приймальні ребе сидить служка. Жінка каже:
- Мені треба дізнатися у ребе, коли повернеться мій чоловік.
Служка заходить до ребе і через хвилину повертається:
- Ребе каже, що він повернеться скоро, але я вам кажу, що він не повернеться.
жінка:
- Так, хто ти такий, щоб говорити! Раз ребе сказав, значить, повернеться.
І щаслива йде. Через півроку знову приходить до ребе, чоловік не приїхав. Служка знову йде до ребе, виходить і говорить те ж саме:
- Ребе сказав, що він скоро повернеться, але я вам кажу, він не повернеться.
жінка:
- Що це ти все говориш «Не повернеться», коли ребе каже, що повернеться?
служка:
- Так ребе вас не бачив.
***
Одеський суд:
- Циля Мойсеївна, шо маєте сказати за причини розлучення? Чоловік мало заробляє? По дому не допомагає? Може, з дітьми не займається? Або, соромлюся запитати, не задовольняє Вас як жінку?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все це Ізя робить! Але Ви бі бачили, з яким обличчям!
***
- Яша! Я тобі точно кажу: жінки нас зі світу виживуть!
- Ой, Моня, я тебе благаю! Звідки такі висновки?
- Ось ящери вимерли, а ящірки таки ні!
***
***
