Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 2 серпня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Обожнюю читати гороскопи. Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі та ідеальні стосунки.

***

Чоловік з дружиною, які вчиняють подорож, вирішивши зупинитися в готелі, звертаються до директора:
- Який номер ви можете нам запропонувати?
- Можу запропонувати гарний, світлий номер з видом на море. До речі, ви давно одружені, вибачте?
- Уже більше десяти років.
- Зрозуміло. Ну, добре, я постараюся знайти вам номер з телевізором.

***

- Всі свої заощадження витрачаю на подорожі.
- Що, знову маршрутка подорожчала?

***

Розмова двох ченців:
- Йдемо ми з братами по пустелі. Жараааа! І... раптом неподалік показалось 15 голих жінок.
- І що?!?!
- Я ж кажу: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

***

Мусульманська дитина:
- Папа, а що в тебе за шапка на голові?
- Це куфія, син мій. Вона захищає нас в пустелі від спекотної жари.
- Папа, а що це в тебе за шмотки зверху?
- Це джелеба. Він захищає нас в пустелі від спекотної жари.
- Папа, а що це в тебе на ногах таке жахливе взуття?
- Це бабуши, вони оберігають нас в пустелі від розпеченого піску, син мій.
- Папа, а нафіга ти все це носиш в Парижі?

***

Їде бедуїн не поспішаючи на верблюді по пустелі. Спека, бедуїн весь мокрий. Раптом повз проноситься вершник. Бедуїн зупиняє його і питає:
- Навіщо так швидко скачеш.
Вершник відповідає:
- При швидкій скачці вітер обдуває і не жарко.
Бедуїн прискорює верблюда. Через якийсь час верблюд падає і здихає. Бедуїн і каже:
- Замерз бідолаха.

***

Дві брюнетки з Рубльовки:
- Щоб схуднути, доктор прописав мені щодня верхову прогулянку.
- Ну і як, вже є результати?
- Ну так! Кінь вже схуд.

***

- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Вчора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І що ви думаєте вона зробила?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що це могло б бути...

***

Два пенсіонера збираються на прогулянку.
- А ти не боїшся, що залізуть в твою квартиру? - питає один.
- Ні, я записочку залишу.
- Яку?
- Ось читай:
- Здорово, Вован! Я відвалив ненадовго на стрілку. Вийди на Гнуса або Шершавого, передай, що ствол у мене. Кволого вчора замочили. Утюг.

***

Народна прикмета.

Якщо на випускному дівчина зустріла світанок без накинутого на плечі піджака, то вона страшненька.

***

Чукча в столиці втратив дружину. Прийшов в поліцію, просить, щоб йому допомогли її знайти.
- Яка вона, - запитує поліцейський, - прикмети говори.
- Яка ще прикмета?
- Ну, ось, - пояснює той, - моя дружина струнка, довгонога блондинка.
- Моя товста, кривонога, - відповідає чукча, - краще давай твою знайдемо.

***

Люди сиділи в центрі печери біля багаття. По кутках холодних, слизьких стінах тулилися щури. Під кам'яними склепіннями проносилися кажани.
- Демони! - дивлячись на них думалося людям.
- Ангели! - дивлячись на кажанів, здавалося щурам.

***

Сидять два стареньких єврея в парку. Чекають третього. Час чекають, немає. Два чекають, немає. Чотири, все одно немає. Вже темніє, все немає. І тоді перший єврей говорить другому:
- Ти знаєш, Абраша, Хаїм сьогодні не прийде.
другий:
- Та, з чого ти взяв?
- Ти знаєш, я вчора був у нього на похороні. Він так погано виглядав.

***

Одеса, парк відпочинку. Приїжджий звертається до одесита:
- Вибачте, де тут туалет?
- Озирніться навколо, шановний! Де тут НЕ туалет??

***

Шахматист гуляв з дівчиною по парку, і на них напали хулігани.

Тверезо оцінивши ситуацію, він вирішив пожертвувати королевою.

***