Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 7 серпня 2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 7 серпня 2018.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

В кафе.
- Вибачте, ви б не могли видихати дим в інший бік?
- Якби я міг видихати дим в інший бік, я б виступав у цирку.

***

Мама дає за сніданком Вовочці срібну ложечку:
- Ось, Вовочка, будеш її в чай опускати. Срібло мікробів вбиває.
- Так що ж, я чай тепер з дохлими мікробами повинен пити?

***

Рабинович розповідає приятелеві:
- Ти навіть не уявляєш, який у Шлемензонов був прийом! А стіл, а посуд, а фамільне срібло!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

***

І ти розумієш, вона ж артистка. Столове срібло, книжкові полиці до стелі, паркет сяє.

Така вся витончена, піднесена, тендітні руки, гордий профіль.

Спина в струнку витягнута, комірці білі.

Задовбала всіх...

***

Їде поручик в поїзді, лежить на верхній полиці, чує внизу дама каже:
- Милочка, запам'ятайте, ніколи не кладіть яйця на срібло, воно від цього тьмяніє.
- Вік живи, вік учись, - подумав Ржевський і переклав свій портсигар з кишені брюк в піджак.

***

- Ізя, до нас сьогодні Рабиновичі в гості приходять, так що столове срібло заховай.

- Можуть вкрасти?

- Можуть дізнатися!

***

Цар відправляє своїх складальників податей в народ. Ті пішли, забрали все золото.
- Ну, як народ? - питає цар.
- Ой, батюшка, всі п'ють і плачуть. Кажуть, останнє відняли.
- Ну, це ще не останнє, - і знову посилає складальників.
Вигребли все срібло і принесли цареві, а він знову запитує, як там.
- Народ п'є по-чорному, останню сорочку з себе знімають, більше нічого немає, - відповідають збирачі.
- Неправда, - усміхається цар.
І в третій раз їх відряджає. Ті приносять мідь і доповідають:
- Народ гуляє, всі п'ють і веселяться.
- Ну, ось тепер дійсно все зібрали.

***

- Чому «Формулу-1» не проводять в Грузії?
- Тому що за 5 секунд шини встигають не тільки зняти, але і продати.

***

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля!!! Поїхали швидше, я її знаю - у неї проїзний!

***
Тренер з парашутного спорту цікавиться у свого підопічного:
- Коли парашут не розкриється з однієї спроби, про що ти відразу згадаєш?
- Що у мене залишилося сім секунд, щоб навчитися літати.

***

Два хлопчика сперечаються в дитячому саду, що у кого краще. Зрештою, один заявляє:
- А моя мама краще, ніж твоя!
- (Важко зітхаючи) Напевно, ти маєш рацію. Мій тато теж так вважає...

***