Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Без сліду змиваються тільки аферисти.
***
Вже винайшли дезодоранти, які не залишають слідів на одязі.
Залишилося тепер придумати алкоголь, який не залишає перегару і похмілля.
***
Ревнива дружина каже чоловікові:
- Так, я не знайшла у тебе любовних листів або слідів помади на твоїй носовій хустинці.
Але ремінь на передньому сидінні розрахований на фігуру, яка в два рази менше моєї...
***
Йде гарна дівчина, слідом два азербайджанця:
- Ах, який кулінар, який кулінар!
- При чому тут кулінар, я не кулінар зовсім!
- Твій батько кулінар, з двох яєць такий бісквіт зробив!
***
Є відмінна заміна інтернету!
Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментарі додадуть, і статус у слід крикнуть...
***
Мою вулицю розкопали чорні археологи.
Схоже вони шукають сліди загубленої древньої каналізації.
***
- Швидко і чітко зачистити територію! Не залишати ніяких слідів!
- Петровичу, не викаблучуйся, ти всього лише старший двірник!
***
- Що означають сліди на моніторі комп'ютера?
- Блондинка намагалася увійти в Інтернет.
***
Кримінальне зведення:
- З інфекційного відділення лікарні втекли п'ятеро хворих дезінтірією.
Поліції і лікарям вдалося швидко знайти втікачів по гарячим слідам.
***
- Ви ніколи не служили в розвідці?
- Чому ви про це запитуєте?
- На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої роботи.
***
Гороскоп для всіх знаків зодіаку: якщо ви закохалися в Скорпіона, то краще відразу повіситися...
***
Ти можеш бути нескінченно прав, але який в цьому толк, якщо розмовляєш зі Скорпіоном.
***
Набрала в гуглі «Як стати добрішою?» - відповіді були різними, але одна просто вбила: «Якщо ви скорпіон, то ніяк».
***
Ясновидиця не знала, куди її ведуть, але точно знала, що це Козеріг і Скорпіон.
***
Мужик приходить додому з роботи, йому назустріч вибігає стривожена дружина і кричить:
- Дорогий, це жахливо - мою маму вкусив один скорпіон.
- Як один? У мене ж у коробочці їх було чотири!
***
Вова зловив бджолу і тримає її за крило.
- Кинь її! - кричить мама. - Їй же погано!
- Ну, а якщо я її кину, то погано буде мені.
***
На лавочці перед студентським гуртожитком нудьгують 2 мента:
- Вань, давай негрів поб'ємо! - каже перший.
- Навіщо? - дивується другий.
- А цікаво, у них синці бувають?
***
Одного разу Чукча їхав в поїзді. Приїжджає - весь в синцях і в саднах.
- Чукча, що з Вами?
- Однак, на верхній полиці їхав, весь час вниз падав.
- Так що ж Ви не помінялися з тим, хто на нижній полиці їхав?
- Однак, помінятися не міг - там нікого не було.
***
Йде грузин з бумерангом, весь в синцях і саднах. Назустріч йому інший:
- Гіві, зачем тєбє ця вещь?
- Hезачєм.
- Тоді викинь.
- Розумний, такий? Hа, сам викинь!!!
***
- Звідки у вас такий синець під оком?
- Я став жертвою власного людинолюбства. Уявіть, вчора витягнув з води одну дівчину, а в цей час прийшла дружина і ударила мене.
- Це нелюдяно. А де це сталося? На річці або на морі?
- Так в нашій ванній.
***
Вранці чоловік запитує дружину:
- Скажи, а що ти подумала, коли я повернувся вночі з синцем під оком?
- Коли ти повернувся, синця у тебе ще не було...
***
