Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 9 серпня 2018

Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 9 серпня 2018.

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 9 серпня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ось Вам снодійне на 6 днів.
- Але я не хочу спати так довго.

***

Якщо снодійне запити енергетичним напоєм, то присниться дискотека.

***

- Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну прокидайся ти, Вась та прокинься ти нарешті.
- Ну що треба?
- Вась, снодійне пора приймати.

***

Аптека. Рабинович:
- Вибачте, а скільки коштує у вас снодійне?
- 7 гривень, і то - виключно для вас!
- Ой, не смішіть мене! За такі гроші я взагалі ніколи не засну!!!

***

Сварлива господиня звільнила прислугу. Коли служниця вже йшла, вона кинула три монети собаці.
- Що це означає? - закричала господиня.
- Не турбуйтеся, мадам, вона їх заслужила. За ті три місяці, що я у вас працювала, вона завжди вилизувала тарілки начисто.

***

- Моя нова служниця надзвичайно вихована.
- І в чому ж це виражається?
- Вона ніколи не відкриє дверцята шафи, заздалегідь не постукавши і не дізнавшись, чи не знаходиться там хтось.

***

Стара графиня - служниці:
- Хто це там скрипить?
- Це ваш чоловік скрипить зубами.
- Але у нього ж немає зубів!
- Так це він вашими скрипить.

***

Жіночі реалії...

Готуєшся до вечірки - солярій, салон краси, нові наряди.

Через п'ять чарок всім стає пофіг, як ти виглядаєш, і тобі самій в тому числі.

***

З жіночого форуму:

- Сьогодні засмагала в солярії і поки чекала черги, зайшов мужик і хотів позасмагати півтори години... пояснив тим, що йому завтра потрібно приїхати до дружини з Туреччини.

***

- Петрович, ти куди це на тракторі їдеш?
- У солярій.
- А навіщо?
- За соляркою.

***

Через три тисячі років археологи розкопають солярій і подумають, що ми смажили людей.

***

- Як ти можеш бути боксером і носити окуляри?!
- Нічого страшного. Я спочатку уважно розглядаю суперника, потім б'ю по пам'яті.

***

Коли Сара сказала: «Ізя, ти найкращий», він зрозумів, шо десь було змагання.

***

Таке відчуття, що перші три класи загальноосвітньої школи у дитини, проходять у вигляді змагання між батьками - хто краще клеїть, малює і ліпить.

***

Я здогадувався, що на побаченнях з дівчатами іноді веду себе нудно.

Але коли вона раптом замовкла, дістала ручку і почала вирішувати судоку, я зрозумів, що сьогодні я побив усі рекорди.

***

Жінки якісь дивні, їм недоступні прості людські радості: гол улюбленої команди, пиво після роботи або рибалка з друзями.

***

Футболіст прийшов додому і гордо заявив дружині:
- Сьогодні я був супер. Я забив два голи!
- Здорово! І як закінчилася гра?
- 1: 1.

***

- Так, а чого це від вас спиртним пахне?!
- Так це... вжив я в цілях профілактики.
- Навіщо?
- Щоб не застудитися!
- З чого б ви раптом застудилися?
- Так я в морі купався, а воно холодне!
- Навіщо?
- Так це... щоб протверезіти...

***

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини