Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ось Вам снодійне на 6 днів.
- Але я не хочу спати так довго.
***
Якщо снодійне запити енергетичним напоєм, то присниться дискотека.
***
- Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну прокидайся ти, Вась та прокинься ти нарешті.
- Ну що треба?
- Вась, снодійне пора приймати.
***
Аптека. Рабинович:
- Вибачте, а скільки коштує у вас снодійне?
- 7 гривень, і то - виключно для вас!
- Ой, не смішіть мене! За такі гроші я взагалі ніколи не засну!!!
***
Сварлива господиня звільнила прислугу. Коли служниця вже йшла, вона кинула три монети собаці.
- Що це означає? - закричала господиня.
- Не турбуйтеся, мадам, вона їх заслужила. За ті три місяці, що я у вас працювала, вона завжди вилизувала тарілки начисто.
***
- Моя нова служниця надзвичайно вихована.
- І в чому ж це виражається?
- Вона ніколи не відкриє дверцята шафи, заздалегідь не постукавши і не дізнавшись, чи не знаходиться там хтось.
***
Стара графиня - служниці:
- Хто це там скрипить?
- Це ваш чоловік скрипить зубами.
- Але у нього ж немає зубів!
- Так це він вашими скрипить.
***
Жіночі реалії...
Готуєшся до вечірки - солярій, салон краси, нові наряди.
Через п'ять чарок всім стає пофіг, як ти виглядаєш, і тобі самій в тому числі.
***
З жіночого форуму:
- Сьогодні засмагала в солярії і поки чекала черги, зайшов мужик і хотів позасмагати півтори години... пояснив тим, що йому завтра потрібно приїхати до дружини з Туреччини.
***
- Петрович, ти куди це на тракторі їдеш?
- У солярій.
- А навіщо?
- За соляркою.
***
Через три тисячі років археологи розкопають солярій і подумають, що ми смажили людей.
***
- Як ти можеш бути боксером і носити окуляри?!
- Нічого страшного. Я спочатку уважно розглядаю суперника, потім б'ю по пам'яті.
***
Коли Сара сказала: «Ізя, ти найкращий», він зрозумів, шо десь було змагання.
***
Таке відчуття, що перші три класи загальноосвітньої школи у дитини, проходять у вигляді змагання між батьками - хто краще клеїть, малює і ліпить.
***
Я здогадувався, що на побаченнях з дівчатами іноді веду себе нудно.
Але коли вона раптом замовкла, дістала ручку і почала вирішувати судоку, я зрозумів, що сьогодні я побив усі рекорди.
***
Жінки якісь дивні, їм недоступні прості людські радості: гол улюбленої команди, пиво після роботи або рибалка з друзями.
***
Футболіст прийшов додому і гордо заявив дружині:
- Сьогодні я був супер. Я забив два голи!
- Здорово! І як закінчилася гра?
- 1: 1.
***
- Так, а чого це від вас спиртним пахне?!
- Так це... вжив я в цілях профілактики.
- Навіщо?
- Щоб не застудитися!
- З чого б ви раптом застудилися?
- Так я в морі купався, а воно холодне!
- Навіщо?
- Так це... щоб протверезіти...
***
