Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 12 серпня 2018.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Султан каже своєму гарему:

- Я від вас йду. Я полюбив інший гарем.

***

Лежить чоловік в ліжку з дружиною:

- Дружино, почухай спину на ніч...

- Добре (почала чесати).

(шаленіє)

- А знаєш, навіщо султану три дружини?

- Навіщо?!

- Одна спину чухає, інша ноги!

- А третя навіщо?!

- А раптом хто-небудь з них захворіє...

***

- Підняти вітрила!

- Капітан, у нас судно на електродвигуні...

- Підняти електродвигун!

***

- Близько Новоросійська загорілося судно з 600 автомобілями ВАЗ!

- Є ж справедливість на світі!

***

Потрібний капітан вантажного судна. Графік роботи плаваючий.

***

Ох, вже ці іномарки на наших дорогах. Вчора об'їжджав всі ями, зламав кермо.

***

- Ви так добре виглядаєте, що у Вас за дієта?

- Безробіття.

***

Якщо розвалилася сім'я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка.

Винні обоє... і чоловік і свекруха.

***

- Чому циганського хлопчика ніхто не ображає в першому класі?

- Тому що його тато вчиться в шостому.

***

Тест на уважність: одна смужка - уважний, дві смужки - десь зазівався.

***

Зараз всі ломають голову де відзначати Новий Рік, а я подбав про це ще в серпні, купивши диван.

***

У мене грошей взагалі неміряно, я навіть книги між них ховаю.

***

Шукав собі роботу. Пішов на біржу праці, взяли на роботу в ту ж біржу. Тепер шукаю роботу іншим.

***

- Папа, хто такий Карл Маркс?

- Економіст був такий.

- Як наш дядько Ізя?

- Ну! Наш дядько Ізя - старший економіст.

***

Єврея викликають в відділ кадрів:

- Що це ви пишете, що у вас немає родичів за кордоном? У вас же дядько в Ізраїлі!

- Так це не він, це я за кордоном.

***

Сара Рабинович була такою товстою, що під час прослуховування хвилюючої музики мурашки, що біжать по її тілу, вмирали від втоми вже на першому колі...

***

Одеса. Привоз.

- Ось дивлюся я на вас, Сарочка, і думаю - що таки апетитніше: ви або шинка он на тому прилавку?

- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте.

***

- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?

- Таки да.

- Сарочка так засмагла, а ти така бліда...

- Ой, я тебе благаю! До неї, крім засмаги, ніхто не приставав!

***

Увечері Рабинович нервово ходить перед своїм будинком, раз у раз поглядаючи на годинник.

- Хвилююся за свою Сару, - пояснює він сусідові.

- А що з нею?

- З нею мій автомобіль...

***

- Сара! Неси швидше курку!

- Не квапся, Абрамчик, гості жують хлібець.

***

Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком в різних кімнатах?

- А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить.

- А коли ви хочете?

- Тоді я його питаю: - Хаїм, ти свистів?!

***

Найпопулярніші самообмани:

1. Замочу тарілку, а потім помию.

2. Посиджу в інтернеті, все одно висплюся.

3. Червоний диплом мені знадобиться.

***