Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Султан каже своєму гарему:
- Я від вас йду. Я полюбив інший гарем.
***
Лежить чоловік в ліжку з дружиною:
- Дружино, почухай спину на ніч...
- Добре (почала чесати).
(шаленіє)
- А знаєш, навіщо султану три дружини?
- Навіщо?!
- Одна спину чухає, інша ноги!
- А третя навіщо?!
- А раптом хто-небудь з них захворіє...
***
- Підняти вітрила!
- Капітан, у нас судно на електродвигуні...
- Підняти електродвигун!
***
- Близько Новоросійська загорілося судно з 600 автомобілями ВАЗ!
- Є ж справедливість на світі!
***
Потрібний капітан вантажного судна. Графік роботи плаваючий.
***
Ох, вже ці іномарки на наших дорогах. Вчора об'їжджав всі ями, зламав кермо.
***
- Ви так добре виглядаєте, що у Вас за дієта?
- Безробіття.
***
Якщо розвалилася сім'я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка.
Винні обоє... і чоловік і свекруха.
***
- Чому циганського хлопчика ніхто не ображає в першому класі?
- Тому що його тато вчиться в шостому.
***
Тест на уважність: одна смужка - уважний, дві смужки - десь зазівався.
***
Зараз всі ломають голову де відзначати Новий Рік, а я подбав про це ще в серпні, купивши диван.
***
У мене грошей взагалі неміряно, я навіть книги між них ховаю.
***
Шукав собі роботу. Пішов на біржу праці, взяли на роботу в ту ж біржу. Тепер шукаю роботу іншим.
***
- Папа, хто такий Карл Маркс?
- Економіст був такий.
- Як наш дядько Ізя?
- Ну! Наш дядько Ізя - старший економіст.
***
Єврея викликають в відділ кадрів:
- Що це ви пишете, що у вас немає родичів за кордоном? У вас же дядько в Ізраїлі!
- Так це не він, це я за кордоном.
***
Сара Рабинович була такою товстою, що під час прослуховування хвилюючої музики мурашки, що біжать по її тілу, вмирали від втоми вже на першому колі...
***
Одеса. Привоз.
- Ось дивлюся я на вас, Сарочка, і думаю - що таки апетитніше: ви або шинка он на тому прилавку?
- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте.
***
- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда...
- Ой, я тебе благаю! До неї, крім засмаги, ніхто не приставав!
***
Увечері Рабинович нервово ходить перед своїм будинком, раз у раз поглядаючи на годинник.
- Хвилююся за свою Сару, - пояснює він сусідові.
- А що з нею?
- З нею мій автомобіль...
***
- Сара! Неси швидше курку!
- Не квапся, Абрамчик, гості жують хлібець.
***
Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком в різних кімнатах?
- А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить.
- А коли ви хочете?
- Тоді я його питаю: - Хаїм, ти свистів?!
***
Найпопулярніші самообмани:
1. Замочу тарілку, а потім помию.
2. Посиджу в інтернеті, все одно висплюся.
3. Червоний диплом мені знадобиться.
***
