Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Холостяка запитують:
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки півроку живе...
***
Згодом шлунок холостяка набуває форму пачки пельменів.
***
- Чим відрізняється молодий холостяк від старого?
- Молодий холостяк наводить в будинку порядок, щоб запросити жінку, а старий запрошує жінку, щоб вона навела порядок.
***
- Уявляєш, приходжу я додому, відкриваю шафу, а там голий мужик.
- Що ж ти дивуєшся, всі дружини такі стерви, що хочеш можуть бовкнути...
- Так при чому тут дружина? Я ж холостий!
***
Один приятель говорить іншому:
- Я непитущий, некурящий, безробітний холостяк.
- Ну і дурень!
- Чому?!
- Тобі навіть кинути нічого!
***
Сидячи на задньому сидінні таксі, черниця помітила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, - сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати черницю.
- Ну добре. - відповідала черниця. - Але тільки, якщо Ви - католик і холостий.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- В чому справа? - запитала черниця.
- Вибачте мене сестра, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монахиня відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Кевін, і я їду на маскарад.
***
На капоті тачки надряпано:
- Костя, зайди в «Однокласники»! (Наталка).
- Наталка! Більше так не роби! (Костя).
- Наташа і Костя - ВИ небіжчики! (Господар машини)
***
Стоїть далекобійник на стоянці, до нього підходить великий кудлатий пес і каже:
- Привіт колего.
Водила:
- офігів, який я тобі колега?
Пес:
- Ну як же, спиш в будці, жреш з миски, гадиш під колесо, напевно ще й господар є!
***
Якщо печінці не давати переробляти токсини, вона помре з нудьги разом з господарем.
***
Господар:
- Вам грибочків покласти?
Гість:
- Ні, спасибочки, я гриби тільки збирати люблю!
Господар:
- Як забажаєте! Можу і по підлозі розкидати.
***
- Ти де був? Чому так пізно прийшов?
- Я господар в хаті! Коли хочу, тоді і приходжу!
Дружина б’є його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості. Тут вибігає свекруха.
- Ой, а шо тут мій синок лежить?
- Він господар!!! Де хоче, там і лежить!
***
Папуга, куплений у матросів, жахливо лаявся. Ветеринар порадив власникові:
- Посадіть його в мішок і кілька разів як слід струсіть, тоді він забуде все, чому його вчили.
Господар послідував раді. Коли ж він вийняв з мішка наїжаченого папугу, той обтрусився і сказав:
- Ні фіга собі шторм!
***
У одого чоловіка зіпсувався водопровід.
Прийшов до нього водопровідник.
А у господаря дочка була - красуня. Вона водопровідникові і шепнула:
- Буде батя вина заморські наливати - не пий. Гроші буде обіцяти - не бери. А проси у нього гвоздик іржавий...
Так водопровідник і зробив: полагодив водопровід, від вин, від грошей відмовився, гвоздик взяв і пішов.
А господар дочку обійняв і каже:
- Молодець, Анєчка! Здорово ми його на розвели!
***
Злодій відкриває двері, і раптом замок починає з ним розмовляти. Злодій здивований - у винайшли! А замок розливається:
- Ні, тут ключ потрібен з двома зубчиками - тут так повернути, тут так...
Коли двері відчинилися:
- Он у двері найцінніше в пакеті і... через дві хвилини тут буде господар.
Злодій бере пакет і линяє. Приходить господар. Замок доповідає:
- Все нормально. Сміття вже винесли.
***
