Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розмовляють два приятеля мисливця:
- Hедавно я був в Африці і знайшов ефективний спосіб полювання на тигрів.
Полювати треба вночі - у тигрів в темряві очі світяться.
Залишається прицілитися між очей і тигр - наповал.
- І скільки ти їх завалив?
- Hі одного. Вони, підлі, стали ходити парами, і кожен одне око заплющує!
***
Розповідає один мисливець іншому:
- Чуєш, в Африці був, таке трапилося! Значить, йду по пустелі, раптом здоровенний лев звідки не візьмись, прямо на мене.
- Ну?
- Шо ну, я стриб на дерево!
- Звідки в пустелі дерево-то?
- Е, любий, в такі моменти не до того, чи є дерево, чи немає дерева. Стрибаєш!
***
Онук з міста приїхав до діда в село. Після того як дід показав усе господарство, внучок занудьгував. Дід і каже:
- Чому б тобі не взяти собак і рушницю і не сходити в ліс постріляти?
Онук зрадів і пішов. Через годину повернувся збуджений:
- Дід, а у тебе ще собаки є?
***
Чоловік, повернувшись з полювання і каже:
- Все, Мань, в цьому місяці м'яса можеш не купувати!
- Ніяк лося завалив?
- Ні, всю получку пропив...
***
- Коли ви були молоді, які у вас були найулюбленіші розваги?
- Полювання та жінки!
- А за ким ви полювали?
- За жінками!
***
Прийшов чоловік з полювання і приніс ощіпану качку.
- А де ж пір'я? - запитала його дружина.
- Та ти ж сама казала, коли проводжала мене на полювання: "Ні пуху ні пера!" Ось вона така і дісталася.
- Добре, - каже дружина, - тепер буду говорити: "Ні рубля тобі, ні копійки".
***
Колись в Одесі жив всесвітньо відомий окуліст академік Філатов.
І ось в день його ювілею студенти вирішили своєму професорові зробити приємне.
Намалювали величезний очей, а в оці - його портрет.
Філатов прийняв цей подарунок і вигукнув: "Яке щастя, що я не гінеколог!"
***
Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить - над містом величезна веселка. Подивився він і каже:
- О! На це у них гроші є!
***
Одеса. На перехресті довго стоїть дуже літня людина, уважно дивиться на світлофор і не переходить дорогу на зелене світло.
Один приїжджий не витримує і питає одесита:
- Батьку! Чому ви не переходите дорогу - адже вже двічі запалювалося зелене світло?
- Я їм не вірю!
***
Йде одесит, несе в руках два кавуна. Його зупиняє перехожий.
- Ви не знаєте, де Дерибасівська? Той йому дає два кавуна:
- На, потримай!
Розвів руками в різні боки:
- Не знаю.
***
Оголошення по одеському міському радіо:
"Усім євреям, які відлітають сьогодні рейсом Одеса - Тель-Авів, прохання з'явитися в довідкове бюро аеровокзалу, де їм буде вручена медаль" За визволення Одеси ".
***
- Скажіть, ви одесит?
- А що, у вас щось пропало?
***
Два одесита пішли в гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
- Сєма, але чому ти стукаєш ногою?
- Нехай думають, що у нас руки зайняті подарунками...
***
Побудували корабель в одеському пароплавстві. Але не встигли його пофарбувати. До здачі комісії залишилося два дні. Ніхто фарбувати його не береться. Тут з'являється мужичок:
- Я пофарбую корабель. Приїжджає комісія. Корабель блищить - білосніжно. Сіли на катер, під'їхали з іншого боку - а він іржавий. Чого таке - не зрозуміють. До мужика, а він і каже:
- Уважно читайте контракт: "Одеське пароплавство, з одного боку, і Іван Львович, з іншого боку, уклали контракт на фарбування корабля..."
***
Одесит обізвав одну жінку коровою. Та подала в суд за образу особистості.
Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо в залі суду.
- Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав:
"Мадам" мені б нічого за це не було?
- Ну звичайно, ні!
- В такому разі: Вибачте, мадам!
***
