Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дідусь приходить на виборчу дільницю, підходить до одного з членів комісії і питає:
- Я можу дізнатися, моя дружина проголосувала?
- Звичайно, зараз подивимося в списках. Так, ось вона розписалася в отриманні бюлетенів. А що, дідусю, ви не живете разом?
- Та ні, вона у мене померла 15 років тому, але кожен раз приходить голосувати. А я її все застати не можу.
***
Йде Будда з учнями по дорозі. Бачить: яма, в ній віл, селянин намагається його витягнути, але сил не вистачає.
Будда кивнув учням, вони швидко допомогли витягнути тварину.
Йдуть далі, знову яма, в ній віл, на краю сидить селянин і гірко плаче.
Будда пройшов повз і як би не помітив. Учні його запитують:
- Учитель, чому ти не захотів допомогти цьому селянинові?
- Допомогти плакати?
***
А давайте хворим дітям на лікування брати з бюджету, а депутатам зарплату збирати на першому каналі!
***
Cидить Мухаммед на корточках в Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я соціалістична соціальна ліберальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка в роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили всі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова, як зараз же вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціальних іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже сумую за своїми чотирма дружинам і п'ятнадцяти дітлахам, а також за батьками, братами і сестрами, батьками-братами-сестрами моїх дружин! Я хочу, щоб ми всі жили на розкішній віллі, і щоб грошей завжди багато було!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився в прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціальних іноземців, а також банківські роздруківки з відомостями про надійшли посібниках. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до
законом про допомогу в придбанні меблів та побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не тільки за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Фріц Шульц!
Не встиг він закінчити фразу, як все зникло, і він знову сидить навпочіпки і плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що трапилося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, клянчити у держави! Ви повинні дбати про себе самі! Ідіть і шукайте роботу!
***
Кажуть, історія вірменського радіо почалася з застереження єреванського диктора:
«При капіталізмі людина експлуатує людину, а при соціалізмі все відбувається навпаки».
Після цього радіостанція стала персонажем численних анекдотів, які починалися з фрази «у вірменського радіо запитують».
***
У вірменського радіо запитали:
- Назвіть три істоти, яким ніколи не буває холодно.
Вірменське радіо відповіло:
- Запросто! Пінгвін, білий ведмідь і гламурна дура в міні-спідниці!
***
Вірменському радіо задали питання, що повинні побачити росіяни, щоб повірити, що в Росії стали наводити порядок?
Відповідь: Чубайса з бензопилою, Улюкаєва з мітлою і Ільвіру Наебуліну, яка торгує насінням на вокзалі.
***
Вірменське радіо запитують: "Що треба зробити, щоб футбольний клуб Арарат виграв у футбольного клубу Барселона?"
Вірменське радіо відповідає: "Треба помінятися футболками не після, а до гри."
***
Лайфхак:
Якщо ви йдете до красивої сусідки по сіль, беріть з собою відразу текілу і лайм.
***
Дівчина вперше забула нафарбуватися і в групі подумали, що прийшла нова.
***
- Дівчата, а давайте завтра на іспит прийдемо з квітами!?
- А давайте краще з тортиком! Чай разом з викладачем поп'ємо...
- А давайте з мізками, ось він здивується!
***
Моя дівчина сказала, що я зіпсував їй всю відпустку.
Але як я міг це зробити, якщо ми навіть нікуди не їздили, тому що я програв всі гроші в карти?
***
- Я, звичайно, випила дві пляшки пива, але... я тебе люблю.
- А я випив одну, так що ти мені тільки подобаєшся.
***
І створив Бог жінку, вдихнув у неї життя і шепнув на вушко:
- Не рубай зопалу! Пили повільно...
***
От цікаво, навіщо автор фрази "Цілуватися з дівчиною, яка курить, все одно, що цілувати попільничку" цілував попільничку?
***
При розлученні жінка розумнішає, худне і гарнішає.
А зайва вага, головний біль і брудні шкарпетки у спадок переходять тій, яка зруйнувала сім'ю.
***
