Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Пів на третю ночі. Сусіди зверху кричать в караоке. П'яний чоловічий голос:
- А ця пісня присвячується всім нашим сусідам, які ще чомусь не сплять!
***
Один приятель скаржиться іншому:
- Сусід у мене, скотина, постійно щось свердлить перфоратором.
- Але колись же він відпочиває.
- Коли відпочиває, він співає в караоке.
***
Продаю домашній кінотеатр, караоке і широкий набір ударних музичних інструментів.
Оптом.
Дешево.
Самовивіз з сусідньої квартири.
***
Тепер мужики відзначатимуть вихід на пенсію двічі - в 60 за старим стилем в 65 за новим.
***
- Чим салон краси відрізняється від перукарні?
- Стрижуть там приблизно так само, але зате після стрижки кажуть: «Яка ж ви тепер красива!».
***
У школі я мріяв стати космонавтом.
Але став вантажником.
Тому що, поки однокласники на уроках слухали вчителів, вирішували контрольні, писали диктанти і твори, я мріяв стати космонавтом.
***
Пристойна єврейська компанія грає в преферанс.
Раптом Рабинович нахиляється до столу і вмирає.
Що робити? Потрібно якось сім'ї повідомити.
Вирішили, що піде Мойша і інтелігентно, спокійно повідомить про те, що сталося.
Підходить Мойша до дверей, дзвонить.
- Хто там?
- Скажіть, ваш Рабинович вдома?
- В карти пішов грати, щоб він здох!
Мойша зітхає і інтелігентно каже:
- Уже...
***
Дуже корисна річ ці комп'ютери в поліклініці.
Наприклад, на принтер досить зручно складати медичні карти.
***
Бомж приносить заяву в поліцію, що його обікрали.
- Поцупили, товариш лейтенант, 37 речей.
- Ви так точно все порахували?
- Ну звичайно: стара колода карт і запальничка.
***
- Як ваш зять?
- На жаль, він не вміє грати в карти.
- Але ж це величезний плюс!
- Швидше за мінус: він не вміє, але грає.
***
Вирішив єврей надурняк собі колодязь в городі викопати. Пішов він до росіянина і каже:
- Слухай, мені недавно один циган продав стару карту. На ній показано, що у мене в городі заритий скарб. Давай ти мені його відкопаєш, а я тобі 30% віддам.
А росіянин відповідає:
- Не вір ти цьому цигану. Він продав схожу карту одному українцю, так я йому цілий колодязь викопав, а скарб не знайшов.
***
- А чому журавлі на південь клином летять, і один попереду весь час?
- У нього карта.
***
- Соломон Маркович, як справи у вашого сина в школі?
- Уже краще... Але поки ще ходжу на батьківські збори під чужим прізвищем.
***
- У мене син народився!
- Вітаю! Ім'я вже придумав?
- Нехай дружина думає. Досить того, що я прізвище та по батькові придумав.
***
Лягають чоловік з дружиною спати, чоловік вже спить і крізь сон говорить:
- Свєт...
Дружина йому хрясь зі всієї сили по лобі, він, бідолаха, аж очі витріщив:
- За що?
- Яка ще, на хрін, Свєта?! Я Галя!
- Яка ти Галя? Ти дура! Свєт вимкни!
***
Встає мужик з-під ялинки після новорічних свят і питає у дружини:
- Галя, яке сьогодні число?
- Сьогодні друге.
- А шо, першого не було?
***
