Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чого більше: пальців на ногах або волосся на голові? - запитав Філіпа невропатолог в якості тесту на інтелектуальний розвиток.
Філя мовчав. Час йшов. Невропатолог несхвально хитав головою.
Я простежила напрямок погляду своєї дитини - вона дивиться на голову невропатолога. Той був абсолютно лисим.
***
Не хочеш, щоб у тебе на душі з'явився осад? Не кип'ятися!
***
Найкращий фен-шуй - це коли один холодильник стоїть біля комп'ютера, другий - біля телевізора, а третій - біля ліжка.
***
Одеса. Ранок. Привоз.
- Дайте, будь ласка, мені спробувати оту ковбаску... солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто поперчили.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жирновата...
Ой, це за мною вже така черга? Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
- Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!
***
Розумієш, що дорослішаєш, коли твій святковий торт з кожним роком горить все яскравіше і яскравіше.
***
Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку. Дружина його запитує:
- Коля, навіщо нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
- Це не ми, Люся, на два дня на дачу їдемо... Це наш син вдома на два дні залишається!
***
Йдуть два психолога повз зал для масової роботи. Один іншого запитує:
- Слухай, чому тут так жахливо пахне?
- Так тут проводив сеанс наш колега, який займається гіпнозом. Уявляєш, він загіпнотизував весь зал з допомогою годинника. А коли піднімався на сцену, то впав і розбив цого.
- Ну і що?
- Так годинник був дорогий, з алмазами.
- І що?
- А то, що він не стримався і крикнув: «Лайно!». З тих пір зал відмити ніяк не можуть...
***
Одеса...
- Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?
***
Єврейські жінки завжди дуже дбали про свій зовнішній вигляд:
- Сарочка, ти сьогодні чарівно виглядаєш!
- Ой, та це я ще себе погано почуваю!
***
Зустрічаються два літніх єврея в Брукліні.
- Абрам, ну як твій англійський? Вивчив вже?
- Та ні, і не вчу зовсім. Навіщо мені англійський? Я в Америку не ходжу.
***
Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок, вирішив піти до нього додому і зажадати грошей.
Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку.
- Яків Мойсейович, коли ви повернете борг?
- Потерпіть, друже мій, ще трохи, я зараз на мілині.
- На мілині, а таки їсте індичку!?
- Бідна пташка, мені не було чим її годувати...
***
- Слухай, виявляється євреї придумали стільки різного!
- Наприклад?
- Євробачення, євроремонт, еврофонди, євромайдан...
***
Помер дуже багатий єврей. Перед смертю він попросив родичів покласти всі його гроші разом з ним в труну.
Ну, родичі у дворі виконують його бажання. Гроші вже не лізуть. Повз проходить американець:
- Що ви робите?
- Так ось він попросив всі гроші разом з ним в труну покласти.
- Ідіоти! Випишіть йому чек!
***
Зустрічаються дві єврейки:
- Сарочка, а шо Абраамчік помер?
- Так.
- То я дивлюся, що його ховають.
***
