Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 27 вересня 2018 року. Анекдоти для доброго настрою на 27 вересня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Плакат в аеропорту "Перш, ніж вийти з літака, переконайтеся в наявності трапа!".

***

П'ятачок втратив дар мови, коли Вінні запросив його на шашлики.

***

Чим більше смартфон, тим болючіше з ранку упускати його собі на обличчя.

***

- Милочка, як вас звуть?
- Неважливо.
- Виглядаєте ви точно так же!

***

Йде колобок з лазні, а назустріч йому лисиця:
- Привіт лисиця!
- Привіт, пельмень!

***

- Вовочка, а ким твій тато працює?
- Він соліст!
- А співає він де?
- На овощебазі, коли капусту солить!

***

Один чукча запитує в іншого:
- Ось ти одружився на француженці, а через місяць розлучився, проте, чому?
- Так вона вранці вмивається, ввечері миється і ніяк не може відмитися, навіщо мені така шибко брудна!

***

Вовочка мовчав до шести років. І раптом за вечерею вимовляє:
- Чому кисіль такий кислий?
Батьки зраділи:
- А чому ти раніше не говорив?
- А до цього солодкий був.

***

Прийшов Вовочка зі школи:
- Мама, нам сьогодні робили щеплення!
- Проти чого?
- Проти нашої волі...

***

Учитель задав твір на тему: "Якби я був директором фірми".
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Очікую секретарку.

***

- Блін, ну ніяк супутника життя не можу собі знайти!
- Так ти спробуй збрити вуса і бороду!
- Хіба це допоможе?
- А ти спробуй Люся!

***

- Сарочка! Я вирішив, що ніколи в житті не буду з тобою лаятися!
- Абрам! А ти у мене запитав?

***

На півночі Швеції, у місцевих водіїв є традиція моргати фарами, попереджаючи про те, що на дорозі олень!

У нас теж є така традиція...

***

Дівчинка прийшла з татом додому і каже:
- Мама, а я в автобусі сьогодні старенькій місце поступилася, а вона не сіла!
- А ти що?
- Я залізла назад на коліна татові!

***

- Сьогодні бігла за автобусом, водій зупинився і почав чекати.

Але я ж горда.

Я пробігла мимо!

***

Пасажир побачив захеканого мужика наздоганяючого автобус і кричить у вікно:
- Та не надривайся ти так, через п'ять хвилин інший піде!
- Блін, розумник, давай, гальмуй, я водій цього...

***

В одеській маршрутці водій просить пасажирів пройти вперед.
Рабинович обурюється:
- Я плачу за квиток, таки щоб їхати, а не йти пішки!

***