Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У нас все платно: народитися, вчитися, одружитися, лікуватися, померти.
Безкоштовно дозволяється тільки працювати.
***
Нудно... мені б компанію... маленьку нафтову компанію.
***
Блондинка змінює карту в банку.
У заяві дійшла до графи "Причина обміну". Їй кажуть:
- Напишіть: "Ввела пін-код неправильно три рази".
Блондинка пише: "Ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно"
***
Іноземні кореспонденти беруть інтерв'ю в сибіряка.
- Як у вас в Сибіру з житлом?
Мужик:
- Добре в Сибіру з житлом. Ліси багато. Рубай собі як хочеш, і будуй терема.
- Як у вас в Сибіру з харчуванням?
- Добре в Сибіру з харчуванням. Ліси багато, звірини в них нелічено. Завалиш, скажімо, лося. Наробиш пельменів. Їж - не хочу!
- Як у вас в Сибіру з одягом? - Добре в Сибіру з одягом. Я ж казав, звірини багато. Соболь, куниця, бобри. Ший собі шуби і ходи як боярин.
- Чи не могли б ви назвати будь-які негативні сторони життя в Сибіру?
- Холодно, дужеееее холодно, нам хоть би трішки тепла.
***
Прийнято вважати, що жінки живуть довше за чоловіків.
Це цілком природно, адже жодна жінка не буде стрибати в замет з третього поверху, тому що "Серьога обіцяв ящик пива!"
***
- І чому я відразу красива не народилася? Не фарбувалася б ніколи...
- Тоді довелося б голитися щодня.
***
Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика.
Дід каже:
- Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокати.
Льотчик відповідає:
- Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від страху - платиш мені 100 баксів, йде?
- Йде - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі - і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли стара випала...
***
Чоловік в людному фойє театру:
- Я тільки що втратив гаманець з 1000 доларів в ньому!
Даю 100 доларів тому, хто поверне мені його!
Інший голос в натовпі:
- Даю 200 доларів тому, хто поверне його мені!
***
Грали з сином в конячку.
Катав його на шиї, поки не вдарився мізинцем об тумбочку.
Цей великий наїзник зліз із мене, питає:
- "Конячка, тобі сильно боляче?
- Сильно.
- Катати мене більше не зможеш?
- Не зможу.
- Шкода. Доведеться пристрелити"
***
- На рибалку поїдемо?
- Ага!
- Вудки будемо брати?
- Ну їх, ще втратимо!!!
***
Щоб бути щасливим, потрібно всього-лише прибрати зі своєї душі три почуття: жадібність, заздрість і ревнощі.
***
- А що від нас далі, Місяць або Київ?
- Не мороч мені голову!
Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу -
А Київ?
***
Дівчатка, подорослішайте, перестаньте шукати мужика, який буде вирішувати ваші проблеми.
Шукайте того, хто хоча б не буде їх вам створювати.
***
Після тридцяти років, незаміжня жінка не просто знаходиться в пошуку, вона весь час сидить - в засідці.
***
Відомо, що людина росте до 25 років.
Після 25 років мій організм сказав:
- Ну не можемо вгору, зате дивись скільки простору з боків.
***
