Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як говорила моя бабуся: все, що нас не вбиває, можна ще разок.
***
- Максим, а у мене батьки на дачу поїхали... Розумієш про що я?
- Ммм, кльово, помідорів привезуть...
***
Найефективніший напис на хвіртці:
"Обережно! Собака - зла! Ланцюг - китайський!"
***
Гонка озброєнь - це коли ти купив дриль, а сусід - перфоратор.
***
Загадка.
Уявіть ситуацію. Світлофор. Стоїть Камаз, гужовий візок і мотоцикліст.
Чекають дозволяючого сигналу. Загорівся жовтий. Камаз газонул. Кінь злякався і з переляку відкусив мотоциклістові вухо. Ніби як ДТП. Питання:
- Хто винен?
- Мотоцикліст. У шоломі їздити треба!
***
Мама на кухні готує, їй з кімнати кричить маленький син:
- Мамо, ялинка горить!
Мама у відповідь кричить:
- синок, не горить, а сяє.
Ще через деякий час:
- мамо, вже штори сяють.
***
Життя чимось схоже на шведський стіл.
Хтось бере від нього стільки, скільки хоче, інші - скільки можуть.
Хтось - скільки совість дозволяє, інші - скільки нахабство.
Але правило для всіх одне - з собою нічого забирати не можна!
***
- Ось ви говорите, що зло не потрібно пам'ятати... ага, як же, людина старалася, а я забуду?!
***
Підбігає дочка до батька і каже:
- Тату, тату давай поїдемо з цього будинку.
- Чому?
- Мені служниця сказала, що тут водяться примари.
Тато в страху:
- Доню, збирайся негайно.
- Чому тату?
- Тому що у нас немає служниць!!!
***
Одна блондинка - іншій:
- Я зробила собі другу дірку в вусі!
- Ну і як, тепер краще чути?
***
Летить літак, раптом у нього щось ламається. Починає падати. Тут викликається один пасажир:
- Дайте, дайте, я зроблю! Пілоти розуміють, що гірше вже не буде, і дозволяють.
Пасажир з усієї дурі вдаряє по панелі приладів, і літак зависає в повітрі.
Не поспішаючи лагодить, потім знову вдаряє по панелі приладів, літак продовжує політ і благополучно сідає.
На землі мужика нагороджують, запитують:
- Ви екстрасенс?
- Що ви, я ліфтер...
***
Хтось би чого не говорив, але сама шкідлива робота у наших нинішніх політиків!...
Стільки шкоди ще не приносив ніхто!
***
- Коли жінка говорить "Ти найкращий!",
То мимоволі замислюєшся, що десь пройшло змагання..
***
Фіма і Яша взяли в борг у Вані грошей, а потім проголосували і більшістю голосів вирішили їх не віддавати.
***
Присвячується всім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала...
***
- По-справжньому багатий не буде демонструвати, де попало, що він багатий, а от не дуже багатий - точно буде.
- Ну да, власне, і з розумом так само.
***
На думку нашої сусідки Анжели, коханець - це коханий чоловік, якого годувати і обпирати не обов'язково.
***
Як каже одна моя знайома домогосподарка:
"У будь-якій незрозумілій ситуації йди готувати. Що б не сталося, все одно після цього всі захочуть їсти".
***
Дзвінок у двері. Відкриваю... а там чоловік з великими блакитними очима! З тортом, з шампанським, з квітами і пакетом фруктів!..
Я так зраділа, а він, блін, помилився поверхом.
***
- Я така красива. Ти мене не гідний.
- Давай ти весь свій макіяж змиєш, потім побалакаємо?!
***
Чоловіки!
Ніколи не кажіть жінці: "Кому ти ще потрібна?»
І повірте вона дуже скоро доведе вам протилежне.
***
