Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Оголошення в цеху: "Робота без рукавичок заборонена! Штраф - 380 вольт!".
***
- Чому ти стрибаєш на одній нозі?
- Вибач, я щойно з-під трамвая...
***
Краще бути коханцем чужої дружини, ніж чоловіком чужої коханки.
***
Для уряду найшкідливіший пережиток минулого - пенсіонер.
***
- Менше знаєш міцніше спиш.
- Дивно, що ти взагалі прокидаєшся.
***
Сидять два кілери в засідці. Один другому.
- Ось він іде зі своєю вдовою.
***
За погану поведінку хворого прооперували повторно...
***
А у дворі гралися діти. Кожен у своєму смартфоні.
***
Учасники серіалу "Студенти" не склали сесію, і потрапили в серіал "Солдати".
***
- Товариш майор, я приніс вам рапорт на відпустку!
- Постав на стіл!
***
Під гарну закуску навіть холодний чай на ура йде.
***
Їдучи у відрядження, дружині жартома сказав, що в спальні відеореєстратор.
Приїхав, а на кухні стіл зламаний.
***
- Дивись, по телевізору показують твою колишню дружину!
- Так по цьому ящику ніколи хороше не показують!
***
Дружина телефонує чоловікові:
- Ти де?
- Ти що забула, я ж на риболовлі!
- Так, згадала, слухай, якщо щука буде дорога, то краще купи коропів!
***
Якщо чоловік вашої коханки хитро посміхається при зустрічі і гаряче трясе вам руку, значить, на наступному побаченні ви гарантовано почуєте фразу: "Милий, я нарешті вільна. Ти на мені одружишся?".
***
Два мужика розмовляють.
- Ти що завтра робиш?
- Іду з сином запускати повітряного змія. А ти?
- Я теж саме. Їдемо з сином проводжати тещу в аеропорт.
***
Молдаванин говорить своїй дружині:
- Давай посадимо картоплю вночі.
- А чому вночі?
- Колорадський жук не знатиме, де вона.
***
- Чукча, а ти знаєш, твоя дружина - гуляє!
- А нехай гуляє. Вона тепло одягнена.
***
- Доктор, моя дружина заїкається!
- Що, завжди?
- Ні, що ви - тільки коли розмовляє!
***
Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водія, який зупинився, щоб його пропустити.
***
Мужик в зоомагазині запитує:
- У вас папуги є?
- Ні, візьміть дятла!
- А він говорити вміє?
- Так, азбукою Морзе!
***
Вчені довели, що папуги, які живуть у тих людей, які п'ють, відмінно розбираються в політиці і спорті.
***
Стоять два даішника з радаром.
- О, хтось дуже швидко їде!
- Яка швидкість?
- Доларів двадцять.
***
- Степан, тобі тарілку чисту чи миту?
- Андрюха, звичайно чисту!
- Стьопа як борщ, я сам варив?
- Смачний, а в чому різниця між чистою і митою тарілкою?
- Миту тарілку я мив, а чисту кішка вилизали!
***
- Софочко, що ж Ви так страждаєте, примушуючи себе до дієти?!
Сходіть до стоматолога - відбіліть зубки, покрийте їх фторлаком, встановіть вініри.
І вже Вам самій буде шкода, їсти цими зубами!
***
Дружина приходить додому з магазину, дістає з сумки дві пляшки горілки, шість банок пива і два батони хліба. чоловік:
- У нас що, сьогодні будуть гості?
- Ні.
- А тоді на кой хрєн нам два батона?
***
- Синку, не втече твій Інтернет, обід на столі, сідай їсти!
- Мама, так, йду, зараз, через п'ять хвилин!
- Синку, борщ охолоне, йди їсти!
Син йде на кухню, а мати сідає за комп'ютер зі словами:
- Повелося, хлоп'я!
***
