Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дочка музичної зірки сперечається в школі з однокласницями і обурено каже:
- Це у мене немає батька, та в мене їх стільки, скільки у вас всіх разом узятих!
***
Ніколи не вірте тому чоловікові, який говорить, що він господар у домі.
Бути може він бреше і в інших речах.
***
Молодий чоловік купив дружині віник. Покрутивши його в руках, вона запитала:
- А де інструкція?
***
Одного разу, розлючений натовп, незадоволений роботою мера, прийшов до будівлі адміністрації, а там хтось здогадався включити музику.
Так з'явився день міста.
***
Порада: фотографуючись з дівчиною, не клади їй руку на плече.
Опусти на стегно.
Так потім їй буде легше обрізати зображення... для його розміщення на сайті знайомств.
***
Може бути, весілля обійшлося б і без бійки, але молоді почали нетерпляче розкривати конверти...
***
- Мене Заряна звуть, можна Зоря, Зорька. Таке ім'я у мене рідкісне.
- Ну чому рідкісне? У мене в селі у бабусі половину корів так звали.
***
- Тобі не шкода грошей на армію?
- Ні, відмазати сина - священний обов'язок кожного.
***
Треба вірити всім людям поспіль - обов'язково на чесного нарвешся.
***
Розмовляють двоє робітників:
- Уявляєш, я сьогодні відпрацював дві зміни.
- Чому?
- Так задрімав ненавмисно, а ніхто мене вчасно не розбудив.
***
Йде Чебурашка по оптовому ринку і заклично кричить:
- А кому сумку з крокодилячої шкіри! Кому сумку!
***
- Дорога, якби я раптово розорився, продовжувала б ти мене любити?
- Звичайно, але мені б тебе дуже бракувало...
***
Оголошення у церкві:
"Тому, хто вкрав наш кондиціонер: можете його не повертати.
Там, куди ви підете, дуже жарко - він вам знадобиться".
***
У чаті дівчина спілкується з хлопцем:
- Покажеш свою фотографію?
- Ні, можеш осліпнути від краси.
- Що, спортсмен?
- Ні, сліпучий блондин.
***
Жінки, ніколи не кажіть чоловікові: "Що б ти без мене робив?!"...
Він може задуматися на цю тему.
***
Футболіст хвалиться своїй дружині:
- Сьогодні я забив два голи!
- От молодець. А як закінчилася гра?
- 1: 1...
***
Після запитання мами:
- "Тобі чия думка важливіше - моя або людей з вулиці?",
Коля повернувся до людей з вулиці, і вони порадили слухатися маму.
***
Прийшла смс-ка: "Ночую у баби, не хвилюйся".
Сиджу, думаю: син або чоловік?
***
Якщо жінка мовчить, краще її не перебивати.
***
- Де знаходився ваш чоловік і де були ви?
- Він сидів у кріслі перед телевізором, а я ззаду за столом.
- І коли ви припустили, що він помер?
- Коли на екрані з'явився Євген Петросян, а він не перемкнув канал.
***
Жіноче. Змінила чоловіка. І знову розумниця, красуня і класно готую...
***
З резюме на посаду бухгалтера: "У разі раптової перевірки готова з'їсти всю документацію".
***
На кафедрі травматології показують пацієнта з опіками тіла та обличчя. Він нам розповідає про те, що сталося:
- Приходжу додому з роботи, відчуваю - запах газу. Але я то знаю, що електрику включати не можна.
Ну, я сірник чирк-чирк!
***
- Яка жінка спочатку треться біля тебе, а потім вимагає гроші?
- Контролер.
***
