Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Новоспечений новий росіянин приходить в доpогий pестоpан в Паpижі. Hа нього ніхто не звертайте уваги. Йому набридло чекати і він кричить голосно: "Мені блюдо на штуку баксів!"
Пpоходящій повз офіціант зауважує: "Ми порції на чотири частини не поділяємо".
***
В одного чоловіка запитали:
- Чи варто одружуватися?
Він відповів:
- Не знаю, але, по крайній мірі, не будьте, як риба: коли вона на волі, то поспішає в мережі, а коли вона вже в мережах, то рветься на свободу.
***
У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар піднімає трубку і чує:
- Ваша теща впала в басейн з крокодилами! Господар невдоволено буркнув:
- Ваші крокодили, ви їх і рятуйте!
***
Йде хлопець, бачить - сидить старий на лавочці і плаче.
- Ти чого, діду, плачеш?
- Так ось одружився на 18-річній. Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень - пиріжки готує, ввечері - масаж, а коли спати лягаємо, так вона мені всю ніч догоджає...
- І чого ж ти плачеш тоді?!
- Так ось, синку, забув, де я живу...
***
Сидять два програміста у вікна. Бачать - за вікном літаюча тарілка. Один програміст іншому:
- Ну ось, знову у кого-то диск полетів.
***
Питають продавця квіткового магазину, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось, цей молодий чоловік, який тільки що вийшов, цілий рік купував у мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І що ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого хорошого клієнта.
***
- Люба, ти мене любиш?
- Так.
- А ти будеш плакати, якщо я помру?
- Так.
- Покажи, як ти будеш плакати.
- Спочатку помри.
***
Приходить якось чоловік додому, а там дружина-блондинка вся в істериці.
Він не знає як її заспокоїти, запитує:
- Дорога, що трапилося?
- Уявляєш, сьогодні дістала з холодильника кубики льоду, прополоскала їх в окропі, а тепер ніяк не можу їх знайти!!!
***
Блондинка їде в переповненому автобусі.
Їй шалено хочеться випустити гази. На її щастя голосно грає музика. Вона підлаштовується під ритм баса і кілька разів смачно псує повітря в такт йому. Через деякий час вона помічає, що всі пасажири осудливо дивляться на неї.
Весь цей час вона слухала плеєр.
***
У блондинки квиток на літак в економ класі, вона сідає в бізнес-клас.
Всі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та ні в яку. Нарешті підключається головний пілот:
- Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж блондинка.
Шепнув їй що то на вухо, блондинка тут же встала і пішла на своє місце. Всі хором:
- Що ти їй сказав?!
- Сказав, що бізнес-клас в Майамі не летить.
***
Приходить блондинка в автосалон... купує новенький порше... через тиждень приїжджає на СТО і каже:
- Я коли їду одна все нормально... а коли з ким то вічно в салоні смердить...
Ну, майстер подивився салон... капот... каже:
- Начебто все нормально... давайте я з вами проїдусь подивимося...
Ну, їдуть вони... блондинка їде під 200 на червоний... по тротуару... обганяє всіх подряд..потом зупиняється і каже:
- Ну, що відчуваєте???
- Я не відчуваю, я в цьому сиджу...
***
- Милий, у мене до тебе 2 новини: 1-хороша, 2-погана. З якої почати?
- Давай з поганої!
- Я розбила твою BMW...
- А хороша?
- Я більше так не буду!
***
Новий росіянин показує автомеханіку розбитий "мерс":
- Так, типу дружина в стовп в’їхала...
Механік (задумливо):
- А скільки разів?
***
Запис у щоденнику у хлопчика:
"Ваш син дуже любить дівчаток, прийміть заходи!"
Відповідь мами:
"У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте!"
***
Зупиняє мужик таксі.
Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом буду керувати?
- Рули, мені-то яка різниця.
Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.
Їдуть далі.
По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.
Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав, примостився праворуч, дивиться. Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертає кермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітає в кювет.
Мужик задоволено каже таксисту:
- Ось і мене вчора також так довбанули!
***
Приходить мужик в квітковий магазин:
- Зробіть, будь ласка, як можна більш шикарний букет для моєї дружини. Не хвилюйтеся, я за все заплачу.
Продавщиця:
- У вас, напевно, річниця з дружиною?
- Ні, місяць.
- Ух ти! А вже такий подарунок робите!
- Так, місяць... як я вдома не з’являвся.
***
