Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 18 жовтня 2018 року. Анекдоти для доброго настрою на 18 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чому ти сидиш у рояля, адже ти не вмієш грати? Для того, щоб сюди не сів хтось, хто думає, що вміє грати.

***

Якщо і буває щось погано, то погано буває відразу все. В нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що вимкнулося світло.
А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

***

- А що тобі на день народження подарував Ігор?
- Книжку про життя при Івані Грозному, про страшні тортури і страти, про...
- Він що, захоплюється історією?
- Та ні, просто я йому штуку баксів повинен!

***

- Вовочко, фізкультурник скаржиться, що у тебе кульгає дисципліна. Ти вже відреагував на зауваження вчителя?
- Так, тату, тепер кульгає учитель!

***

Вчителька:
- Вовочко, у тебе в одній кишені брюк тисяча гривнів, а в іншому - три тисячі, порахуй!
- Я вважаю, що на мені чужі штани!

***

Заміжня дочка каже батькові:
- Тату, мій чоловік мені зраджує, що мені тепер робити?
- Дочко, напевно, тобі про це краще запитати у мами, у неї в цих справах величезний досвід...

***

Чоловік приходить додому, і бачить накритий стіл!
- Дорога, а що сьогодні якесь свято?
- Так, ми відзначаємо повноліття.
- Чиє?
- Моєї шуби, їй сьогодні 18!

***

Восени два молдаванина заготовили бочку вина одну на двох і приробили до неї з боків два краника, кожен для себе. Взимку зустрічаються:
- Як твоє вино?
- Таке гарне, що я своє вже все випив!
- А я своє на Великдень бережу!

***

Два єврея:
- Абрам, а ти зараз, де працюєш?
- В оркестрі російських народних інструментів!
- І що, там всі наші?
- Так є один росіянин, ти ж знаєш, що ці пронири всюди пролізуть!

***

- Що таке "сімейне шампанське"?
- Це коли зять п'є горілку, а теща на нього сичить.

***

Жінка гуляє з дітьми в парку, зустрічає знайому сімейну пару:
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотириногим другом.
- Не знали що ви купили собачку.
- Ми купили новий диван.

***

Оптимісти дивляться телевізор, песимісти - інтернет, реалісти - холодильник.

***

- Скажіть, тут живе Сара Абрамівна?
- А де їй жити? Воронцовський палац давно зайнятий піонерами.

***

Недостатньо бути скромним, треба ще, щоб усі про це знали.

***

Дружина:
- Я у тебе як Попелюшка - стираю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш як в казці!

***

Моя бабуся була дуже розумною жінкою. Жодного разу не брала мене до себе на літо.

***

Я не настільки бідний щоб брати кредити, і не настільки багатий, щоб за них платити.

***

- Не знаю, як в цьому році звести кінці з кінцями, все подорожчало, буквально все!
- Так ну не скажи, що все, зарплати стоять як укопані!

***

Косметика може зробити будь-яку жінку привабливою, духи притягальною, а горілка бажаною.

Головне дотримуватися пропорції.

***

Чоловік вночі говорить дружині:
- Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
- Як це?
- Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
- Давай!
- Ну, тоді йди, пиріжки пекти!

***

Жінки непереможні!

Вчора у нас у дворі чув, як маленька дівчинка, років шести, кричала на хлопчика ображеним голосом, майже плачучи:
- Віддай! Це не твоя цукерка, я твою вже з'їла!

***

У кожної дівчини є туфлі, в яких зручно тільки сидіти.

***

Хлопець питає у дівчини:
- Забув це слово, ким я буду для твоїх батьків, якщо одружуся з тобою?
- Та, блін, рятівником!

***

Об'ява: "Міняю Біле море і чорний хліб на Чорне море і білий хліб".

***

У тому, що права приказка "якщо людина чогось сильно хоче, то це обов'язково збувається", я переконався вчора, так і не встигнувши добігти до вбиральні.

***

- Мене вчора покусала собака!
- Вона, напевно, була скажена?
- Ні, я що дурень, скажену собаку за хвіст смикати!

***