Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чому ти сидиш у рояля, адже ти не вмієш грати? Для того, щоб сюди не сів хтось, хто думає, що вміє грати.
***
Якщо і буває щось погано, то погано буває відразу все. В нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що вимкнулося світло.
А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.
***
- А що тобі на день народження подарував Ігор?
- Книжку про життя при Івані Грозному, про страшні тортури і страти, про...
- Він що, захоплюється історією?
- Та ні, просто я йому штуку баксів повинен!
***
- Вовочко, фізкультурник скаржиться, що у тебе кульгає дисципліна. Ти вже відреагував на зауваження вчителя?
- Так, тату, тепер кульгає учитель!
***
Вчителька:
- Вовочко, у тебе в одній кишені брюк тисяча гривнів, а в іншому - три тисячі, порахуй!
- Я вважаю, що на мені чужі штани!
***
Заміжня дочка каже батькові:
- Тату, мій чоловік мені зраджує, що мені тепер робити?
- Дочко, напевно, тобі про це краще запитати у мами, у неї в цих справах величезний досвід...
***
Чоловік приходить додому, і бачить накритий стіл!
- Дорога, а що сьогодні якесь свято?
- Так, ми відзначаємо повноліття.
- Чиє?
- Моєї шуби, їй сьогодні 18!
***
Восени два молдаванина заготовили бочку вина одну на двох і приробили до неї з боків два краника, кожен для себе. Взимку зустрічаються:
- Як твоє вино?
- Таке гарне, що я своє вже все випив!
- А я своє на Великдень бережу!
***
Два єврея:
- Абрам, а ти зараз, де працюєш?
- В оркестрі російських народних інструментів!
- І що, там всі наші?
- Так є один росіянин, ти ж знаєш, що ці пронири всюди пролізуть!
***
- Що таке "сімейне шампанське"?
- Це коли зять п’є горілку, а теща на нього сичить.
***
Жінка гуляє з дітьми в парку, зустрічає знайому сімейну пару:
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотириногим другом.
- Не знали що ви купили собачку.
- Ми купили новий диван.
***
Оптимісти дивляться телевізор, песимісти - інтернет, реалісти - холодильник.
***
- Скажіть, тут живе Сара Абрамівна?
- А де їй жити? Воронцовський палац давно зайнятий піонерами.
***
Недостатньо бути скромним, треба ще, щоб усі про це знали.
***
Дружина:
- Я у тебе як Попелюшка - стираю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш як в казці!
***
Моя бабуся була дуже розумною жінкою. Жодного разу не брала мене до себе на літо.
***
Я не настільки бідний щоб брати кредити, і не настільки багатий, щоб за них платити.
***
- Не знаю, як в цьому році звести кінці з кінцями, все подорожчало, буквально все!
- Так ну не скажи, що все, зарплати стоять як укопані!
***
Косметика може зробити будь-яку жінку привабливою, духи притягальною, а горілка бажаною.
Головне дотримуватися пропорції.
***
Чоловік вночі говорить дружині:
- Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
- Як це?
- Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
- Давай!
- Ну, тоді йди, пиріжки пекти!
***
Жінки непереможні!
Вчора у нас у дворі чув, як маленька дівчинка, років шести, кричала на хлопчика ображеним голосом, майже плачучи:
- Віддай! Це не твоя цукерка, я твою вже з’їла!
***
У кожної дівчини є туфлі, в яких зручно тільки сидіти.
***
Хлопець питає у дівчини:
- Забув це слово, ким я буду для твоїх батьків, якщо одружуся з тобою?
- Та, блін, рятівником!
***
Об’ява: "Міняю Біле море і чорний хліб на Чорне море і білий хліб".
***
У тому, що права приказка "якщо людина чогось сильно хоче, то це обов’язково збувається", я переконався вчора, так і не встигнувши добігти до вбиральні.
***
- Мене вчора покусала собака!
- Вона, напевно, була скажена?
- Ні, я що дурень, скажену собаку за хвіст смикати!
***
