Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Улюблена приказка мого інструктора автошколи: "Диявол криється в педалях".
***
Буду любити своїх дітей не дивлячись ні на що.
Не хочу працювати в старості.
***
Фінансовий стан: навчився намазувати на хліб "спасибі".
***
- Як називається місце на кладовищі де сидить сторож?
- Живий куточок!
***
- Як перекладається слово: феєрверк?
- Гроші в повітря!
***
Університет. викладач:
- Перш, ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?
Голос з задніх рядів:
- Так! А який ми сьогодні предмет здаємо?
***
- Між іншим, у мене 128 стрибків з великої висоти. Причому, без парашута!
- О, так Ви десантник!
- Ні, я коханець!
***
Прапорщик - солдату:
- Ось ці дошки пофарбувати і викинути!
- Товариш прапорщик, а навіщо їх викидати?
- Так на кой ляд нам фарбовані дошки!
- Товариш прапорщик, а навіщо ж їх тоді фарбувати?
- Так фарбу кудись треба ж дівати!
***
- Сину, а чому у тебе двійки з усіх предметів крім природознавства?
- Тату, та з природознавства ще не викликали!
***
У парку молодий тато штовхає коляску, в якій плаче дитина, і весь час повторює:
- Спокійно, Федя! Заспокойся, Федя!
Повз йде старенька і зауважує:
- Дитина вас не чує, краще візьміть її на руки.
На що батько відповідає:
- Бачите, Федя - це не він, Федя - це я!
***
Мама запитує маленького сина:
- Синку, ну, ти ще не всі іграшки зламав, які тобі тато подарував?
- Ні, мамо. Одна залишилася. Молоток.
***
- Степан, куди йдеш?
- На риболовлю!
- А чому без вудки?
- Колян, три літри з собою взяв!
***
- Золота рибко, а слабо зробити в тижні п’ять вихідних днів, а не два?
- Юнак, так ти не одружений?
Твоє бажання виконано, йди додому, там дружина і теща збираються на дачу і чекають на тебе, а відпочивати будеш на роботі.
***
Вона:
- І взагалі, хлопець своїй дівчині повинен говорити тільки: люблю, куплю і поїдемо!
Він:
- Легко: пиво люблю, спінінг куплю, на риболовлю поїдемо!
***
- Дівчино, а чому ваш брат перестав відвідувати вас? - запитує господиня квартири молоденьку квартирантку.
- Не знаю, напевно, він знайшов іншу сестру!
***
Запиши на диктофон всі його обіцянки до весілля: коли чоловікові стане сумно, включи диктофон - це розсмішить його до сліз.
***
- Серьога, ти завтра вільний?
- Вільний.
- Приходь до мене. Єдиноборство вампірів побачиш.
- Яких? Що?
- Тещі моїй п’явки ставити будуть.
***
Приходить мужик до психотерапевта і каже:
- Лікарю, мені щоночі сняться пацюки, які грають в футбол!
- Ось вам таблетка, прийміть її, і все пройде!
- Доктор, а можна таблетку прийняти завтра, у них сьогодні фінал?
***
Чоловік приходить ввечері з роботи:
- Дорога, що у нас сьогодні смачненького на вечерю?
- Я.
- Але мені не можна нічого жирного, дорога.
***
"Кожен день, ми продаємо ці товари на 50 відсотків дорожче. І тільки в день розпродажу у нас прокидається совість, і ми ставимо реальну ціну".
Саме так треба читати рекламу між рядків.
***
