Новини України
: Розваги

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 20 жовтня 2018 року

Анекдоти для доброго настрою на 20 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Улюблена приказка мого інструктора автошколи: "Диявол криється в педалях".

***

Буду любити своїх дітей не дивлячись ні на що.

Не хочу працювати в старості.

***

Фінансовий стан: навчився намазувати на хліб "спасибі".

***

- Як називається місце на кладовищі де сидить сторож?
- Живий куточок!

***

- Як перекладається слово: феєрверк?
- Гроші в повітря!

***

Університет. викладач:
- Перш, ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?
Голос з задніх рядів:
- Так! А який ми сьогодні предмет здаємо?

***

- Між іншим, у мене 128 стрибків з великої висоти. Причому, без парашута!
- О, так Ви десантник!
- Ні, я коханець!

***

Прапорщик - солдату:
- Ось ці дошки пофарбувати і викинути!
- Товариш прапорщик, а навіщо їх викидати?
- Так на кой ляд нам фарбовані дошки!
- Товариш прапорщик, а навіщо ж їх тоді фарбувати?
- Так фарбу кудись треба ж дівати!

***

- Сину, а чому у тебе двійки з усіх предметів крім природознавства?
- Тату, та з природознавства ще не викликали!

***

У парку молодий тато штовхає коляску, в якій плаче дитина, і весь час повторює:
- Спокійно, Федя! Заспокойся, Федя!
Повз йде старенька і зауважує:
- Дитина вас не чує, краще візьміть її на руки.
На що батько відповідає:
- Бачите, Федя - це не він, Федя - це я!

***

Мама запитує маленького сина:
- Синку, ну, ти ще не всі іграшки зламав, які тобі тато подарував?
- Ні, мамо. Одна залишилася. Молоток.

***

- Степан, куди йдеш?
- На риболовлю!
- А чому без вудки?
- Колян, три літри з собою взяв!

***

- Золота рибко, а слабо зробити в тижні п'ять вихідних днів, а не два?
- Юнак, так ти не одружений?

Твоє бажання виконано, йди додому, там дружина і теща збираються на дачу і чекають на тебе, а відпочивати будеш на роботі.

***

Вона:
- І взагалі, хлопець своїй дівчині повинен говорити тільки: люблю, куплю і поїдемо!
Він:
- Легко: пиво люблю, спінінг куплю, на риболовлю поїдемо!

***

- Дівчино, а чому ваш брат перестав відвідувати вас? - запитує господиня квартири молоденьку квартирантку.
- Не знаю, напевно, він знайшов іншу сестру!

***

Запиши на диктофон всі його обіцянки до весілля: коли чоловікові стане сумно, включи диктофон - це розсмішить його до сліз.

***

- Серьога, ти завтра вільний?
- Вільний.
- Приходь до мене. Єдиноборство вампірів побачиш.
- Яких? Що?
- Тещі моїй п'явки ставити будуть.

***

Приходить мужик до психотерапевта і каже:
- Лікарю, мені щоночі сняться пацюки, які грають в футбол!
- Ось вам таблетка, прийміть її, і все пройде!
- Доктор, а можна таблетку прийняти завтра, у них сьогодні фінал?

***

Чоловік приходить ввечері з роботи:
- Дорога, що у нас сьогодні смачненького на вечерю?
- Я.
- Але мені не можна нічого жирного, дорога.

***

"Кожен день, ми продаємо ці товари на 50 відсотків дорожче. І тільки в день розпродажу у нас прокидається совість, і ми ставимо реальну ціну".
Саме так треба читати рекламу між рядків.

***

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини