Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 21 жовтня 2018 року. Анекдоти для доброго настрою на 21 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Скажи, а що таке гламурна тусовка?
- Ну, це коли багато-багато людей. Сорочки у всіх м'яті, джинси порвані і на голові все так в різні боки.
- Я ж казав, ми вчора на гламурній тусовці були, а ти "витверезник, витверезник"!

***

Мужик, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

***

- Запам'ятай, синку, щоб бути хорошою людиною, ти повинен бути завжди пунктуальним і обережним!
- А що значить "пунктуальним", тату?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А "обережним"?
- Щоб ніколи нічого не обіцяв!

***

- Я вас повинна попередити, що чоловік повернеться через 30 хвилин.
- Але я не роблю нічого поганого!
- Саме так. А час іде.

***

- Якщо скинути з хмарочоса блондинку і брюнетку, хто першою долетить вниз?
- Брюнетка.
- Чому? Тому що блондинка заблукає по дорозі.

***

- А чому у Олексія після весілля руки трясуться?
- Так у його тещі, виявилося, є сестра-близнюк. Леха як дві тещі побачив, так і затремтів весь!

***

- Яша, не ходи на вулицю: там хапають євреїв і б'ють по морді!
- Сарочка, ти шо? Я ж за паспортом росіянин!
- Так, але вони ж б'ють не по паспорту!

***

Любити все людство, сприймати всіх людей як братів, і бачити майбутнє цивілізації в рожевих тонах мені вже більше не дозволяє капітально посаджена печінка.

***

Ви підійшли до її під'їзду.

Незручне мовчання.

Вона смикає в руці ключі і чекає коли ти її поцілуєш.

Ти намагаєшся зрозуміти навіщо їй в руці гайкові ключі.

***

Студенти в аудиторії перед іспитом.
- Слухай, як звуть нашого викладача?
- Його не звуть, він сам приходить.

***

На іспиті з фізики професор намагається витягнути на позитивну оцінку недбайливого студента:
- Ви можете назвати прізвище хоча б одного видатного фізика?
- Звичайно, ви - професор.

***

- Лікарю, у мене сильно випадає волосся.
- Це тому, що Ви нервуєте.
- Може бути. Але це через те, що у мене сильно випадає волосся!

***

Батюшка вибирає пістолет в збройовому магазині. Продавець каже йому:
- Батюшка, адже написано в Біблії - не убий...
Батюшка відповідає:
- Так я по колінах!

***

У Раю паніка:
- До нас хочуть надіслати 90 мільйонів росіян одночасно!
Зверху голос:
- Рай не гумовий. Приймемо сьогодні тільки того балабола, який це придумав.

***

Мужики після кількох славних партій в покер вирушили на полювання.

На п'яну голову один мужик підстрелив іншого. На суді суддя запитує підсудного:
- Як ви могли стріляти, коли потерпілий кричав, що він не дикий кабан?
- Я думав, що він знову блефує.

***

Приходить до мужика смерть і каже:

- Я за тобою.
Мужик відповідає:
- А зайнялася би ти краще спортом.
- Ця в якому сенсі?
- У сенсі, греби звідси!

***