Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Скажи, а що таке гламурна тусовка?
- Ну, це коли багато-багато людей. Сорочки у всіх м’яті, джинси порвані і на голові все так в різні боки.
- Я ж казав, ми вчора на гламурній тусовці були, а ти "витверезник, витверезник"!
***
Мужик, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.
***
- Запам’ятай, синку, щоб бути хорошою людиною, ти повинен бути завжди пунктуальним і обережним!
- А що значить "пунктуальним", тату?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А "обережним"?
- Щоб ніколи нічого не обіцяв!
***
- Я вас повинна попередити, що чоловік повернеться через 30 хвилин.
- Але я не роблю нічого поганого!
- Саме так. А час іде.
***
- Якщо скинути з хмарочоса блондинку і брюнетку, хто першою долетить вниз?
- Брюнетка.
- Чому? Тому що блондинка заблукає по дорозі.
***
- А чому у Олексія після весілля руки трясуться?
- Так у його тещі, виявилося, є сестра-близнюк. Леха як дві тещі побачив, так і затремтів весь!
***
- Яша, не ходи на вулицю: там хапають євреїв і б’ють по морді!
- Сарочка, ти шо? Я ж за паспортом росіянин!
- Так, але вони ж б’ють не по паспорту!
***
Любити все людство, сприймати всіх людей як братів, і бачити майбутнє цивілізації в рожевих тонах мені вже більше не дозволяє капітально посаджена печінка.
***
Ви підійшли до її під’їзду.
Незручне мовчання.
Вона смикає в руці ключі і чекає коли ти її поцілуєш.
Ти намагаєшся зрозуміти навіщо їй в руці гайкові ключі.
***
Студенти в аудиторії перед іспитом.
- Слухай, як звуть нашого викладача?
- Його не звуть, він сам приходить.
***
На іспиті з фізики професор намагається витягнути на позитивну оцінку недбайливого студента:
- Ви можете назвати прізвище хоча б одного видатного фізика?
- Звичайно, ви - професор.
***
- Лікарю, у мене сильно випадає волосся.
- Це тому, що Ви нервуєте.
- Може бути. Але це через те, що у мене сильно випадає волосся!
***
Батюшка вибирає пістолет в збройовому магазині. Продавець каже йому:
- Батюшка, адже написано в Біблії - не убий...
Батюшка відповідає:
- Так я по колінах!
***
У Раю паніка:
- До нас хочуть надіслати 90 мільйонів росіян одночасно!
Зверху голос:
- Рай не гумовий. Приймемо сьогодні тільки того балабола, який це придумав.
***
Мужики після кількох славних партій в покер вирушили на полювання.
На п’яну голову один мужик підстрелив іншого. На суді суддя запитує підсудного:
- Як ви могли стріляти, коли потерпілий кричав, що він не дикий кабан?
- Я думав, що він знову блефує.
***
Приходить до мужика смерть і каже:
- Я за тобою.
Мужик відповідає:
- А зайнялася би ти краще спортом.
- Ця в якому сенсі?
- У сенсі, греби звідси!
***
