Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 3 листопада 2018 року. Анекдоти для доброго настрою на 3 листопада 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Дорогий, як би я хотіла швиденько скинути хоча б кілограм!
- А ти макіяж змий.

***

Економічний вуз. Йде іспит. Голос студента:
- Скажіть, а ви іменинникам знижку не робите?
Викладач, на повному серйозі:
- Звичайно! Можу скинути пару балів!

***

Допустити існування чесного чиновника так само просто, як повірити, що серед вовків зустрічаються вегетаріанці.

***

- Як це ти вирішив з нею одружитися?
- Так як - сиділи, говорили, врешті-решт я вже й не знав, про що з нею говорити...

***

- Вчора собі картоплю посмажив.
- Ну ось, а говорив, що не вмієш готувати!
- Так, правда, я її варитися ставив...

***

Пояснювала синові звідки з'являються діти. Вилітають мільйон лелек і тільки один долітає до капусти!

***

- Доброго ранку!
- Який він добрий, ми ж в морзі!
- Ну тоді Гуттен Морген!

***

Влітку в селі сидить мужик в туалеті без дверей, повз йде сусідка і каже:
- Сидор, ти б хоч двері навісив!
- Мотрона, а навіщо, чого тут брати то?

***

Як відомо, в житті за все доводиться платити.

Але чомусь не покидає відчуття, що в рахунок включені солідні чайові за весь шинок.

***

Автоінспектор - водієві:
- Ви розумієте хоч, чому у вас відібрали права?
- Звичайно. Тому що у мене був маленький відсоток крові в алкоголі.

***

На дискотеці. Біля барної стійки сидить дівчина. До неї підходить хлопець:
- Дівчино, а Ви танцюєте?
- Так.
- Тоді підіть, потанцюйте, а то мені стілець потрібен.

***

Подруга іншій:
- У день, коли я вийду заміж, буде сумною датою для багатьох моїх шанувальників!
- А чому для багатьох? Ти ж тільки за одного вийдеш...

***

Діти вирішили помститися батькам і несподівано, без попередження приїхали на дачу.

***

- Тонуть двоє людей: одного любиш ти, інший любить тебе. Кого ти будеш рятувати?
- Я буду стояти і ридати, бо не вмію плавати.

***

Чим більше моїх подруг отримали права, тим акуратніше я переходжу дорогу...

***

У мене є проблеми з дівчатами. Я одружений.

***

- Знаєш, сенсом мого життя було купити квартиру в Києві.
- Купив?
- Так. Зараз купую другу.
- Навіщо?
- Щоб не втратити сенс життя.

***

Зустріч відомих і прославлених випускників школи вирішили організувати на суперяхті двієчника Петрова.

***

Мужик вранці після першої шлюбної ночі побачив перший раз свою дружину без макіяжу і каже:
- Ти хто?
- Я жінка твоєї мрії!
- Йди геть відьма!

***