Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хлопчик-розсильний простягає трубку босові:
- Мені здається, це вас.
- Чому ти так вирішив?
- Бачите, сер, коли я зняв трубку, хтось сказав: "Це ти, старий козел?".
***
Приходить мужик в ресторан. Підходить до стійки бару і каже:
- Бармен! Скільки коштує крапля горілки?
- Анітрохи!
- Тоді накапай мені стаканчик!
***
Прапорщик йде по вулиці, а на ногах у нього різні черевики - один чорний, а другий коричневий. Зупиняє його майор:
- Пане прапорщик, йдіть додому і перевзуйтесь.
- Не можу, пане майор, вдома точно такі ж залишилися.
***
Якщо крокодил з'їв вашого ворога, то це ще не означає, що він став вашим другом...
***
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії і волосся.
Хочу крила! Набридло літати на мітлі!
***
Спокійно ставлюся до того, що моя дівчина феміністка.
Аби готувала, прала і прибирала.
***
Зустрічаються двоє знайомих:
- Ну і як твоя нова дружина?
- Все б нічого, якби не одна маленька слабкість.
- Яка? Можна дізнатися?
- Слабкість до інших чоловіків.
***
- От блін, все дорожчає! І картопля, і крохмаль, і борошно, і перловка, не знаю, як і викручуватися...
- А де Ви працюєте?
- Я директор ковбасного виробництва.
***
Приходить студент на іспит з трьома пляшками коньяку і каже професорові:
- Прошу вас, будь ласка, поставте мені три!
- Знаєте юнак, я, мабуть, візьму тільки дві...
***
- Доктор, мій чоловік, напевно, псих, він розмовляє сам з собою?
- Заспокойтеся, в наш час це поширене явище.
- Так, але він розмовляє сам з собою по телефону?
***
Хочеш досягти в житті більше, ніж те, про що мріяв - не мрій ні про що.
***
На підтяжках тримаються штани чоловіків і обличчя жінок.
***
- Чоловіче, ви вже десять хвилин говорите, а всі стоять і вас чекають...
- Хочу і говорю, це моя дівчина.
- Але це домофон!
***
Життя як зарплата: дитинство - це аванс, зрілість - получка, старість - надія на премію.
***
Зоомагазин. Продавець покупцю:
- Обережніше з цим кормом, він може викликати у хом'ячків запори.
Покупець:
- У нас на комод, на якому стоїть акваріум з хом'ячком, любить кішка заплигувати. Так що у нашого хом'ячка не буває запорів.
***
Якщо ви ще вчора вигнали свого хлопця з дому, а він досі сидить під дверима, спробуйте поставити інший пароль на вай-фай.
***
Німецькі воїни не стригли волосся, поки не перемагали ворога.
Монголи не милися, щоб не змивати удачу.
Кубинські партизани не брилися до перемоги.
Російські у всіх ситуаціях ні на хвилину не припиняли пити...
***
Шторм. Корабель несе на рифи. З рубки управління лунає крик:
- Рятуйся хто може! Всі за борт!
- А хто плавати не вміє?
- Ну йди сюди, покеруй!
***
Суперечка з дружиною, як полювання на ведмедя, якщо першою фразою не вбив, так біжи щосили.
***
- Запам'ятай, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому?
- Абсолютно.
***
- Поясніть мені, нарешті, чим відрізняються хабарі від корупції?
- Все дуже просто. Хабарі - це коли взяли і зробили, корупція - це коли взяли, але не зробили.
***
