Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я спробувала новітній японський метод "позбавлення від мотлоху": треба потримати річ в руці, і якщо вона не приносить радості, її сміливо можна викидати. Так я викинула всі каструлі, ваги, гантелі, дзеркало і ліфчик.
***
- Мамо дивись - щойно я дам собачці печива у неї піднімається хвостик...
Мама так сумно:
- Залиш печиво татові...
***
Боротьба з корупцією по-руськи!
Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
***
- Дорогий, треба помити посуд, де у нас ганчірка?
- Я тут.
***
- А чим людина відрізняється від свині?
- Свиня не стає людиною, коли нап'ється...
***
- Мамо, відведи мене на день народження в Макдональдс.
- Тобі 27, сходи в клуб, напийся!
- Я не можу більше пити, я втомився, мамо!
***
- Ти де свої гроші зберігаєш?
- В основному в пам'яті.
***
- Ти навіщо в дядю Мішу цеглу кинув?
- Ой, я більше не буду!
- Гаразд, йому більше і не треба...
***
Чукча питає у геолога:
- А вся біла жінка буває?
- Так буває.
- А вся чорна жінка буває?
- Буває.
- А половина біла і половина чорна, така буває?
- Ні, таких жінок не буває.
- Значить, був пінгвін, проте...
***
У відсутності грошей є один, але безсумнівний плюс - дружина, замість магазинних напівфабрикатів, чортихаючись, починає готувати смачну домашню їжу.
***
У психіатра:
- Доктор, я всім просто так роздаю гроші, ось і вам хочу дати пару пачок!
- Нарешті, хоч один нормальний попався!
***
Що таке просте чоловіче щастя?
Це коли лежиш на дивані, дивишся футбол, потягуєш пиво, і тут телефонний дзвінок:
- Ти дитину з садка забрав? Хліба купив? У пральні білизну отримав? Так що ти мовчиш, Вася?
А ти не Вася, а Коля. І на душі - свято!
***
- Дай грошей в борг!
- А віддаси?
- Віддам, слово чесної людини!
- Добре, приходь з чесною людиною!
***
Хлопчик дивиться, як батько фарбує стелю, мама каже:
- Дивись і вчись синку, ось підростеш і будеш татові допомагати!
- А що, на той час він сам не докрасить чи що?
***
- Ви свого сина до школи готуєте?
- Так, віддали в секцію карате!
***
Вірменин одружився з росіянкою. Сидять вдома. Дружина вивчає книгу звичаїв і традицій вірменського народу і каже:
- Сурен, тут написано, що раніше, в давнину, в селищах чоловіки продавали своїх дружин іншим чоловікам. І що, ти б міг мене продати?
- Я б тебе подарував.
***
- Сину, я знайшла у тебе в кишенях запальничку. Як ти можеш це пояснити?
- Це не моя!
- Точно?
- Так! Я просто попросив прикурити і вона залишилася у мене.
***
Секрети довголіття: в роботу треба вкладати все, крім здоров'я!
***
Прокидається мій друг вранці. Батьки вже пішли на роботу. Він входить на кухню і бачить на сковорідці два смажених яйця. І записку від матері:
- Віталік, це твої!
***
