Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чому блондинки не розливають сухе вино?
- Вони думають, що його треба насипати!
***
Розмовляють двоє:
- Мій дядько працює з контактерами.
- З ким?
- Ну, з тими, які з інопланетянами спілкуються.
- Він у тебе що, уфолог?
- Ні, психіатр.
***
Одного разу Чукча купив холодильник.
Його запитують: "Чукча, навіщо Вам холодильник?"
- "Проте, взимку грітися: взимку на вулиці -40, а в холодильнику -...".
***
У високогірному аулі хлопчик підходить до старого і питає:
- Дідусю, вам скільки років?
- Сто пятдесят вісім.
- Ого! А ви п’єте, курите?
- Звичайно, а то так зовсім ніколи не помру!
***
Батько і Вовочка їдуть в автобусі.
- Тату, а ось той дядько - учитель!
- Вова, а ти звідки знаєш?
- Так перш ніж сісти, він уважно оглянув сидіння!
***
- Щось дочка їсть і їсть солоні огірки, напевно, у нашої дівчинки в організмі чогось не вистачає?
- Мізків у неї не вистачає... раніше треба було думати!
***
Якби у печінки були руки, вона б задушила горло.
***
Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а благородна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто зобов’язаний видати лікарняний.
***
Доктор, хотів цієї осені одружитися, та тепер ось задумався.
На початку року - захворів на ангіну, потім був гастрит, а зараз апендицит.
- Відчуваєте, куди хвороба опускається...
***
"Внучаті племінники", "Двоюрідна бабця", "Своячениця", "Кум і кума", "Хрещениця зовиці" - ці та ще дуже-дуже багато цікавих назв для далеких родичів ви дізнаєтеся, якщо у вас є квартира в столиці.
***
Подивився новини по ТБ. Тепер я впевнений, що одні ми хороші. А всі навколо нас - вороги. Якби не подивився б, так і не знав би.
***
Якщо генеральний директор вказує безробітному на всі його недоліки, то це - співбесіда.
Якщо безробітний вказує генеральному директору на всі його недоліки, то це - зустріч однокласників.
***
Якщо зарплата вчителя вас не влаштовує, йдіть в бізнес.
Якщо ваш бізнес віджали, йдіть до суду.
Якщо суд несправедливий, йдіть на вибори.
Якщо нормальних виборів немає, йдіть на пенсію.
Якщо пенсійний вік підвищили, йдіть працювати вчителем.
***
- Привіт! Скільки років, скільки зим... Як ти?
- Та так не дуже. Без роботи сиджу.
- Можу дати наводку.
- Пробач, "наводку" - це одне слово або два?
***
Приходжу в мавзолей, а там людині погано, лежить.
Викликав швидку, приїхали швидко, забрали мене, а мужика навіть не чіпали!
***
У російських аеропортах гостро не вистачає людини, яка буде втішати прилетівших назад відпочиваючих і плескати їх по плечу, шепочучи, що повернення на батьківщину - не вирок і всі через це проходять.
***
Сиджу, втомилася, дочка м’яко чимось стукає ззаду по голові, озирнулася, вона посміхається-розчісує мене йоржиком для унітазу.
Втому як рукою зняло.
***
- Моня, почастуй Цілю цукеркою.
- Вона таки не хоче.
- А ти питав?
- Та шо, я так не бачу?
***
Захворів мільйонер. Родичі зібрались біля ліжка хворого:
- Скажіть, доктор, надія є?
- Абсолютно ніякої! У нього звичайна застуда.
***
- Доброго дня. Одягайте бахіли і прив’язуйте ниточкою зуб до дверей!
- Але доктор, я думав...
- Бачиш цей диплом? Давай тут думати буду я!
***
На співбесіді:
- А куди подівся минулий співробітник?
- Пішов в декрет.
- Небезпечно у вас тут...
***
Метеослужба Ізраїлю попереджає про різке похолодання на наступному тижні, якщо її співробітникам не піднімуть зарплату.
***
Тупиш - це коли дзвониш з одного свого стільникового, щоб знайти другий.
Тупиш в квадраті - це коли через годину дивишся на свій же пропущений дзвінок і думаєш: "Що це за мудак телефонував?".
***
Безкоштовна медицина у нас починається з платних бахіл. А платна медицина з безкоштовних бахіл.
***
Мало хто знає, викладачі після іспиту поводяться точно так же, як наречені після весілля - розглядають подарунки.
***
- Що зробити з монітором, якщо він не працює?
- Викинь на смітник.
- Я його тільки звідти приніс.
***
- Дитинко, сходи до м’ясника і подивися, чи є у нього свинячі ніжки.
Через годину дівчинка повертається:
- Прости, мам, я чекала-чекала, але він так і не зняв черевики.
***
Ревізія на складі.
- А куди подівся вагон розчинної кави?
- Розчинився!
***
