Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...
***
Дивна в мене робота. Питають як з розумного, платять як дебілові.
***
Сто раз допоможи - забудуть.
Один раз відмов - запам’ятають.
***
Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.
***
Якщо Адам і Єва білі, а еволюції не існує, звідки взялися негри?
***
- Ти теплі речі взяв?
- Так, сім пляшок.
***
Ми навчилися літати в небі, як птахи. Ми навчилися плавати в океані, як риби.
Тепер залишилося навчитися жити на землі, як люди.
***
Новини з Мексики: "Мафія розстріляла мерію, суд і поліцію".
Новини з Росії: "Мафія очолила мерію, суд і поліцію".
***
Я молилася Богу, щоб він дав мені доброго чоловіка. І Бог дав мені доброго чоловіка.
А ось мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
***
В Англії злодії проникли в банк і були в шоці: в сейфах замість грошей вони побачили баночки з якимось пудингом.
Зі словами "Ну хоч пожрьом" наїлися його.
Поліція вмирала від сміху, дивлячись камеру.
Випадок увійшов в історію як найбільше пограбування банку чоловічого насіння.
***
З жінкою сперечатися як порося стригти - шерсті немає, а вереску багато...
***
Раніше влада псувала людей, а тепер до влади приходять вже готові кадри.
***
Щось зі здоров’ям - апетит вже не той.
Після двадцятого пельменя інші десять доїдаю без жодного задоволення.
***
Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв в лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашом, і забрала б половину!
- Дуже добре. Я сьогодні виграв дві тисячі гривнів. Забирай свою "штуку" і звалюй!
***
- Алкоголь викликає залежність. Алкоголь викликає залежність.
- Залежність слухає, прийом!
***
Розмовляють двоє:
- Ось я був три рази одружений, і тепер точно знаю, що їм потрібно.
- І що ж?
- Мужика хорошого!
***
Хороша новина!
Влада переглянула вартість нафтопродуктів в зв’язку з різким обвалом нафтових котирувань і опустили ціни на бензин і дизельне паливо на внутрішньому ринку до абсолютного мінімуму за останні чотири роки.
Але є мінус - це в Китаї.
***
Забіг на територію лікарні бультер’єр вилікував трьох, що страждають паралічем ніг і ще двох позбавив від запорів...
***
Добре б ставити гаманець на зарядку.
Вранці встаєш, перевіряєш: ага, повний, відмінно. Знімаєш з зарядки, кладеш в кишеню і йдеш задоволений.
***
Людиною з обмеженими можливостями нас робить зарплата.
***
- Коли мій начальник запитав мене, хто з нас двох тупий - я або він, то я йому відповів, що всі у нас на фірмі знають, що він не бере на роботу тупих співробітників...
***
Чоловік сидить в спальні у компа і вводить запит в пошуковик: "Як дізнатися, що твоя дружина відьма?".
І тут голос дружини з кухні:
- А прямо у мене запитати не судилося!?
***
- Роза Львівна, у вас таки погано зі здоров’ям. Пишемо в діагноз: головні болі, не в порядку шлунок, високий тиск. Скільки вам років?
- Двадцять п’ять.
- Угу. Додаю: втрата пам’яті.
***
