Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 24 листопада 2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...

***

Дивна в мене робота. Питають як з розумного, платять як дебілові.

***

Сто раз допоможи - забудуть.
Один раз відмов - запам'ятають.

***

Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.

***

Якщо Адам і Єва білі, а еволюції не існує, звідки взялися негри?

***

- Ти теплі речі взяв?
- Так, сім пляшок.

***

Ми навчилися літати в небі, як птахи. Ми навчилися плавати в океані, як риби.
Тепер залишилося навчитися жити на землі, як люди.

***

Новини з Мексики: "Мафія розстріляла мерію, суд і поліцію".
Новини з Росії: "Мафія очолила мерію, суд і поліцію".

***

Я молилася Богу, щоб він дав мені доброго чоловіка. І Бог дав мені доброго чоловіка.

А ось мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.

***

В Англії злодії проникли в банк і були в шоці: в сейфах замість грошей вони побачили баночки з якимось пудингом.

Зі словами "Ну хоч пожрьом" наїлися його.

Поліція вмирала від сміху, дивлячись камеру.

Випадок увійшов в історію як найбільше пограбування банку чоловічого насіння.

***

З жінкою сперечатися як порося стригти - шерсті немає, а вереску багато...

***

Раніше влада псувала людей, а тепер до влади приходять вже готові кадри.

***

Щось зі здоров'ям - апетит вже не той.
Після двадцятого пельменя інші десять доїдаю без жодного задоволення.

***

Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв в лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашом, і забрала б половину!
- Дуже добре. Я сьогодні виграв дві тисячі гривнів. Забирай свою "штуку" і звалюй!

***

- Алкоголь викликає залежність. Алкоголь викликає залежність.
- Залежність слухає, прийом!

***

Розмовляють двоє:
- Ось я був три рази одружений, і тепер точно знаю, що їм потрібно.
- І що ж?
- Мужика хорошого!

***

Хороша новина!
Влада переглянула вартість нафтопродуктів в зв'язку з різким обвалом нафтових котирувань і опустили ціни на бензин і дизельне паливо на внутрішньому ринку до абсолютного мінімуму за останні чотири роки.
Але є мінус - це в Китаї.

***

Забіг на територію лікарні бультер'єр вилікував трьох, що страждають паралічем ніг і ще двох позбавив від запорів...

***

Добре б ставити гаманець на зарядку.
Вранці встаєш, перевіряєш: ага, повний, відмінно. Знімаєш з зарядки, кладеш в кишеню і йдеш задоволений.

***

Людиною з обмеженими можливостями нас робить зарплата.

***

- Коли мій начальник запитав мене, хто з нас двох тупий - я або він, то я йому відповів, що всі у нас на фірмі знають, що він не бере на роботу тупих співробітників...

***

Чоловік сидить в спальні у компа і вводить запит в пошуковик: "Як дізнатися, що твоя дружина відьма?".
І тут голос дружини з кухні:
- А прямо у мене запитати не судилося!?

***

- Роза Львівна, у вас таки погано зі здоров'ям. Пишемо в діагноз: головні болі, не в порядку шлунок, високий тиск. Скільки вам років?
- Двадцять п'ять.
- Угу. Додаю: втрата пам'яті.

***