Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 25 листопада 2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Кавказькі вчені встановили, що жінки люблять вухами, чоловіки - шлунком і тільки тварини люблять правильно.

***

Іноді нездійсненне дилему доля ставить перед людиною. Розумієш, що не треба допивати пляшку, а залишити частину спиртного вранці на похмілля.
Але, з іншого боку, якщо не доп'єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?

***

Пасовище. Стадо баранів. Дзвінок мобільного. Всі барани, як по команді, повертаються в бік чабана. Чабан прикладає трубку до вуха і важливим голосом повідомляє: "Це мене!".

***

Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п'ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п'єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.

***

Від води у мене печія. Доводиться абияк перебиватися пивом.

***

Щоб з'ясувати у жінки, який її чоловік, не слід ставити це питання прямо. Досить запитати, яким має бути "справжній" чоловік, тоді справжній чоловік - його повна протилежність!

***

- Народ, а яке максимальне покарання для тварин?
- Шашлик.

***

- Алло! Панночко! З'єднайте мене з моєю дружиною.
- Який номер?
- Ви що думаєте, я шейх, і дружини в мене пронумеровані?!

***

Жіноча підступність - це коли радячи дівчині подолати депресію, її подруги пропонують їй завести відразу кількох коханців, прекрасно розуміючи, що з її фігурою вона може з ними тільки бухати...

***

- Кажуть, ваш чоловік в лікарні. Що з ним?
- Справа в тому, що він злазив з даху по драбині, яку я тільки що прибрала.

***

Чоловіки все відкривають: наукові закони, двері перед жінкою, пляшки і душу першому зустрічному після останньої пляшки. А жінки все приховують: коханця від чоловіка, розлучення від дітей, вік від всіх і вагу від себе.

***

Грошей обмаль, а діти просять морозиво. Гаразд, куплю один брикетик, розділять на двох.
Удома чоловік спостерігає, як я розбираю сумку з покупками.
- Мм, хороше морозиво, люблю таке. О, ти одне купила, чи що? А дітям?!

***

У мужика вкрали дружину. Через день дзвонять:
- Якщо через дві години не принесеш бабло, ми її тобі повернемо.

***

Адвокат телеграфує клієнту: "Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?".
Клієнт відповідає: "Замовте все. Не хочу ризикувати".

***

Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями:
- Будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг запитує:
- А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
- Не знаю ще, як вони щодо меду, але тещу вже сім разів покусали.

***

Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

***

Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя:
- Що це у вас в каструльці було? Насилу відмила!
- У каструльці? Тефлонове покриття, мамо...

***