Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А у вас біжать мурашки по спині, коли ви в когось закохуєтесь?
Це здоровий глузд залишає ваше тіло...
***
- Спеціально для нових росіян фірма "Соні" випустила телевізор, зроблений з цілісного шматка золота.
- А як його дивляться?
- Його не дивляться, його показують.
***
Пасажирка довго дивиться на миготливий ліхтар на кінці крила літака, потім кличе стюардесу і каже:
- Скажіть капітану, що він забув вимкнути правий поворотник!
***
Чоловік і дружина стоять в черзі біля туалету. Обом вже не терпиться.
На унітазі сидить жирний, нахабний кіт і читає газету. Дружина - чоловікові:
- І навіщо тільки ми привчали цю нахабу до унітазу?
***
- Твоя дружина може коня на скаку зупинити?
- Коли вона без макіяжу, ті самі на дибки стають.
***
Існує цікава народна прикмета, мовляв, не можна дивитися в дзеркало, коли їси, а то щастя своє можеш проїсти. І пити перед дзеркалом не можна - проп’єш.
А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
***
Підходить зебра до даішника, і бентежачись запитує:
- Вибачте, а де ви це взяли?
***
Яка різниця кому скільки років? Душа завжди молода.
У кого-то сивина вже на всю голову, а таргани в голові думають, що це перший сніг і радіють настанню зими.
***
Два дайвера збуджено розмовляють:
- А ти звідки знаєш, що ця акула зібралася на тебе напасти?
- Так вона взагалі людожер!
- Чому ти так вирішив?
- По очах. Погляд такий же, як і у моєї тещі.
***
Якщо вас покусала зла собака, не засмучуйтеся, коли-небудь покусає і добра.
***
- Сусід дістав, блін!
Я на рибалку - він до моєї дружини.
Я вдома - він, сволота, мережі мої перевіряє.
***
- Дорога, а можна я завтра з сусідом піду на рибалку?
- А з яким сусідом?
- З Віктором!
- Ні, тільки не з ним!
- Але чому?
- Мені вдома буде зовсім нудно!
***
- Ви така гарна! Де ж той дрібний дефект, про який ви писали в шлюбному оголошенні?
- Де-де... Поки в школі, але скоро прийде!
***
Вчителька прийшла в клас, надівши золотий кулон у вигляді літачка.
Під час уроку Вовочка, не відриваючись, дивиться на цей кулон. Нарешті, вчителька не витримує і питає:
- Вовочко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчік!
***
Якщо однокласницю можна дізнатися на вулиці через 10 років після закінчення школи, значить вона ще незаміжня.
***
Вчителька вичитує маленького Вовочку:
- Вовочко, я повинна тобі сказати, що я тобою дуже і дуже незадоволена!
- І я вами теж. Але я хоча б не ходив розповідати про це вашим батькам!
***
