Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Аркадій не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін. Але два сусідських добермана розкрили в ньому потенціал...
***
Днем думала: ось прийду додому, підлогу помию, пил протру, млинчиків напечу...
Прийшла. Сіла на диван. Ну чиста ж підлога! І млинці на ніч шкідливо їсти!
***
Досить писати, що економіка може звалитися. Впасти може те, що стояло. Те, що лежало, може тільки віддати Богові душу.
***
- Лікарю, мені важко дихати!
- Ну що ж ви себе так мучите? Не дихайте!
***
- Як ти ставишся до людей, які постійно хочуть спати?
- Я до них відношуся.
***
- А я вмію дихання на дві хвилини затримувати.
- Прикольно, а як навчився?
- Часто в туалет після баті ходив...
***
- Дорога, що тобі подарувати на Новий рік?
- Ой, ну я навіть не знаю...
- Тоді я даю тобі ще один рік на роздуми.
***
Розмова двох подруг:
- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився...
- Може, з молоком хотів?
***
Колись я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком.
***
- Ну що ти зажурився? Більше оптимізму: коли-небудь невезіння закінчиться, ти ж не безсмертний.
***
Один мужик вирощував кавуни і вночі їх постійно крали, він увечері повісив табличку: "Один кавун з щурячою отрутою" і ліг спати. Вранці встав, дивиться - всі кавуни на місці. А на табличці дописано: "Тепер їх два".
***
- Ех, не та нині молодь пішла! Ось чи то справа шістдесяті роки! Тоді кожен хотів стати як мінімум, космонавтом!
- Ха! Це тому, що тоді це був єдиний спосіб звалити з країни!
***
- Доктор! Тут твориться щось незрозуміле. Хворого за два ліжка від мене позавчора забрали в морг, сусід помер вчора. Цих хворих повинні були тримати в палаті для вмираючих!
- Скажу вам по правді, хворий, це і є палата для вмираючих.
***
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то подивіться на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться.
***
Все якось дивно влаштовано. Доходи тих, хто зорав, посадив, виростив і зібрав, багаторазово нижче тих, хто скупив і перепродав.
***
- Семеро одного не чекають!
- Чекають, якщо у нього гроші!
***
Після повернення з відрядження, щоб викрити дружину в невірності, чоловік допитується у п’ятирічного синочка:
- Дядько приходив?
- Ні.
- Цукерки давав?
- Так!
***
