Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дорога, що у нас на вечерю?
- Перець.
- Фарширований?
- Мелений.
***
Поїзди далекого прямування дають людям можливість повною мірою відчути себе домашнім котом.
Весь час лежиш, спиш, ні чого не робиш. А встаєш тільки в туалет або поїсти. Ну і в вікно ще дивишся на пташок.
***
Приходить мужик до лікаря:
- Здрастуйте, безкоштовний доктор.
- Здрастуйте, невиліковно хворий пацієнт.
***
Купив друшляк. Фраза, написана в правилах по експлуатації, занурила мене в глибокі роздуми: без води на вогонь не ставити!
***
Звернення до всіх, хто не їсть ночами: "Ну і даремно, дуже смачно!".
***
- Милий ти де?
- Я чекаю автобус.
- Поспішай!
- Ок, буду чекати трохи швидше.
***
Так, до речі, не забувайте ось що: справжня чорна п’ятниця була тільки у Робінзона, все інше лохотрон чистої води.
***
Перша дитина - все стираємо, гладимо, кип’ятимо!
Друга дитина - стираємо, іноді гладимо, дивимося щоб не їв з миски кота!
Третя дитина - якщо дитина поїв з миски кота, то це проблеми кота...
***
Сидять три вдовиці і обговорюють, як пішли з життя їхні чоловіки.
Одна каже:
- Мій чоловік пив-пив і спився.
Інша:
- Мій чоловік курив-курив і скурився.
Третя:
- А мій чоловік помер.
***
Доктор виписує пацієнту ліки, той:
- Випишіть довідку, що я - ідіот.
- Навіщо?
- Мені здається, що краплі від нежиті за 500 гривень, без такої довідки в аптеках відпускати не повинні.
***
- Навіщо лікарі пишуть у рецепті нерозбірливим почерком?
- Щоб вам могли продати будь-які ліки, які є в наявності.
***
- Як ти з’їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
- Це була помста. Він зжер мою капусту!
***
На прийомі у лікаря:
- Хворий, в жовчному міхурі у вас камені, у сечі - пісок, в легенях - вапно...
- Доктор, скажіть, де у мене шпалери, і я почну ремонт!
***
З друзями важко стати багатим: ми здатні пропити будь-яку суму грошей.
***
- Піти на роботу або поспати?
- Поспати або піти на роботу?
- Піду на роботу і посплю!
***
- У тебе є людина, яка тобі подобається?
- Так.
- Круто, на який ви стадії відносин?
- Живемо на одній планеті.
***
- Чому ти з нею посварився?
- Вона попросила вгадати, скільки їй років.
- Ну і що?
- Я вгадав!
***
Боятися треба не інопланетян, а людей, які їх бачили.
***
Мої дитинство і юність пройшли без Інтернету. Може бути, тому я розумію, що за мовою треба стежити, а за слова - відповідати.
***
- А що нового в світі?
- Так все теж: китайці роблять товари, американці друкують гроші, а росіяни створюють проблеми...
***
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п’єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають.
***
Про цінність подарунків.
Дружина миє ноги моїм гелем для душу, який вона ж мені і подарувала.
Свій гель для душу в неї для всього іншого тіла.
***
- Мила, ти спиш?
- Та ні, так, валяюсь...
- Мила, я їсти хочу!
- Я сплю!
***
