Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хлопчик пристає до батька:
- Тату, як влаштовані мізки?
- Відчепись!
- Ну, як влаштовані мізки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.
***
- Мамо! Іди швидше туди! Я там велику драбину впустив...
- Ось тато дізнається... Він тобі дасть!
- Тато вже знає - він на люстрі висить!
***
- Давай окрошку на пиві зробимо?
- Давай! Тільки без всяких там овочів, ковбаси, яєць...
***
- Дідусю, а ти ким працював до пенсії?
- Поваром.
- Так..? А чому ж ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
- Так я ж на пенсії!
***
Уже пора, напевно, підводити підсумки. І 2018 й можна вважати цілком успішним роком.
Наприклад, я не одружився і не взяв іпотеку.
***
- На молодика потрібно монетку показати Місяцю і сказати: "Місяць, дружок, дай грошей повний мішок!".
- Міністр фінансів, ви закінчили доповідь?
***
Чоловік повертається додому о четвертій ранку. Дружина з порога:
- Де ти був?
- У кінотеатрі, і я буду твердо триматися цієї версії!
***
- Дорога, у нас є щось поїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику.
- Ах ти, господине моя! Сама лід приготувала?
***
- Дорогий, хто дзвонив?
- Я так і не зрозумів. Якийсь мужик, синоптик чи що...
- А чого ти так вирішив?
- Питання дивне пролунало: "Ну що, сонце, горизонт вже чистий?".
***
Програміста запитують:
- Скільки у вас дітей?
- Два сина.
- А скільки їм років?
Після паузи:
- Один на компі грає, а другий ні.
***
У приватній стоматології боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого є анестезія.
***
Батько і мати ввечері йдуть в гості і кажуть синові:
- Будеш один, ні за що не заходь в татів кабінет. Нізащо не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залазь на верхню полицю. Нізащо не бери книгу в чорній обкладинці. Нізащо не читай з п'ятої по сто п'яту сторінки...
Повернулися... Дивляться - не допомогло, не слухався син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.
***
... Три дні і три ночі тер Алладін чарівну лампу. Поки не побачив на потертому боці: Made in China.
***
- Яка дивна у вас картина. Називається "Кіт у чоботях". Чоботи бачу, а де ж кіт?
- У чоботях!
***
- Допомогти мені хоч чим-небудь можеш?
- А чому б і ні? Можу допомогти порадою.
- Порада хоч хороша?
- Гадки не маю. Ось на собі відчуєш, тоді і вирішиш.
***
Дружина запитує у лікаря про здоров'я чоловіка після операції:
- Доктор! Є надія?!
- Дивлячись на що ви сподіваєтеся...
***
Чи знаєте ви, що найважча робота в Азії - сидіти на заводі по пакуванню горіхів і надгризати фісташки?
***
Дружина приїхала з санаторію і за показаннями електролічильника вирахувала скільки днів чоловік не ночував удома.
***
Зустрічаються на вулиці два єврея:
- Здрастуйте, як ваші справи, чим зараз займаєтеся?
- Дякую, помаленьку, зараз пишу мемуари.
- Мемуари, це чудово! А ви вже дійшли до того моменту, коли зайняли у мене триста гривнів?
***
Посперечалися чорти, хто придумає саму витончену тортуру для жінки.
Перемогло молоде чортеня. Воно замкнуло жінку в кімнаті, переповненій наймоднішими капелюшками. Але, жодного дзеркала.
***
Начальник вичитує підлеглого:
- Чому ви дозволили собі напитися в робочий час?
- Що значить дозволив собі напитися в робочий час!? Я взагалі-то в обід напився! А обід - це мій особистий час, як хочу, так їм і розпоряджаюся!
***
Для готування завжди вибирайте соуси, в рецепті яких написано "додати трохи вина". Тоді 50 мл вина піде в соус, а 700 мл в вас, поки ви його готуєте.
***
