Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Вже йдете?
- Так.
- А чого так повільно?
***
У мене в житті зараз дуже важкий період - ранок.
***
- Люсю, ну що ти так повільно їдеш? Ми і так вже спізнюємося!
- Я так більше не можу!
- Що таке?
- Сядьте хтось поруч і кричіть на мене. Я так в автошколі звикла...
***
Люди, які планомірно протягом 20 років виживали з країни кращих вчених, студентів і підприємців, щоб зайняти їх місця, не повинні дивуватися, що їхні нащадки, які посіли ці місця, не знають, як заробити їм на пенсію.
***
- Таточку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор...
***
Моя старша дитина прийшла 1 вересня додому зі школи.
Я питаю: "Синуля, що нового в школі?". Відповідь була приголомшливою: "Булки в їдальні подорожчали!".
***
Урок літератури. вчителька:
- Вовочко, признавайся, хто тобі написав твір?
- Маріє Іванівно, чесне слово, не знаю, я рано ліг спати...
***
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка різниця...
***
Дзвонить чоловік дружині:
- Дорога, а що тобі привезти з відрядження?
- Милий, вези що хочеш, у нас зараз все лікують!
***
Дружина каже чоловікові:
- Ми з тобою ніде не буваємо!
- Гаразд, завтра піду сміття викидати, візьму тебе з собою.
***
- Мамо, ну вистачить-таки вже ночами постійно прикривати мене ковдрою!
- Фімочка, ти ж можеш простудитися...
- Ой, мамо, але ви ж розкриваєте мою дружину!
***
Зустрілися двоє знайомих в кафешці за обідом.
- Ти що тут робиш?
- Розумієш, дружина відмінно готує, але не хоче цим займатися.
- Щасливий! В мене навпаки...
***
- Ізя, це правда, що твоя дружина подала в суд на розлучення?
- Так, але і я звернувся до суду з таким самим проханням.
- Послухай, раз ви у всьому погоджуєтеся один з одним, навіщо ж вам розлучатися?
***
- Синку, як батько тобі кажу, додому купуй тільки маленькі шафи.
- Чому?
- У них великий коханець не сховається.
***
Прийшла весна і чоловік зазвичай відкрив велосезон. Але на другий день спіткала біда - вкусила собака.
Начебто нічого й страшного, але в поліклініках, куди довелося звертатися, всі тільки й сміялися: у чоловіка прізвище - Котик, в результаті - котика вкусила собака.
***
Встала вранці, дочку треба в садок вести, а лінь. Я чоловікові кажу:
- Відведи дитину, полтинник дам.
Тиша. І тут дочка:
- Давай сотню, сама піду!
***
На прийомі у психолога.
- Вас щось турбує?
- Таки да доктор. Мій внутрішній Мойсей постійно виводить людей з себе.
***
Бізнесмен психіатру:
- Доктор, пам'ятаєте минулого літа ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатками?
- Так.
- Так порадьте як мені тепер відволіктися від дівчаток і повернутися до роботи!
***
Якось раз моя дівчина на мене накричала, тому що я купив для салату консервовані ананаси НЕ кільцями, а шматочками.
І я пішов о десятій вечора шукати такі, як треба. Я їх купив, приніс, і знаєте, що вона з ними зробила? Вона порізала їх шматочками.
***
