Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ранок. Маршрутка. Тиша. У мужика стільниковий телефон дзвонить, але замість мелодії собачий гавкіт. Він підносить його до вуха і ніжно каже:
- Так, люба.
***
Даішник зупиняє машину з напідпитку водієм. Чоловік виходить з авто і журиться:
- Ну все, попався...
Даішник відповідає:
- Сперечаємося на п'ятьсот гривнів, що не попався?!
***
- Ти навіщо вранці за тролейбусом бігаєш?
- Гроші економлю!
- Так бігай за таксі - більше зекономиш!
***
- Ким ви працюєте?
- Ну... Я допомагаю людям знайти своє місце в даний момент їх життя.
- Так ви психолог?
- Ні, я таксист.
***
Коли ходив в дитячий сад, то пам'ятаю як дівчатка грали в ляльки, готувалися до сімейного вогнища. Хлопчики грали в машинки і будували конструктори, майбутні водії та інженери.
Ми ж зі своїми хлопцями грали біля смітника, ми готувалися бомжувати.
***
Народний спосіб викликати дощ: помити машину, зробити нову зачіску і, нарешті, просто зібратися з друзями на риболовлю і дощ не змусить себе чекати.
***
- Як риболовля?
- Чудово. Зловив ось такого ляща, кілограмів на п'ять, а може і на сім.
- І що, засолив на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно ніхто не повірить...
***
- Паш, а у мене тато завтра на рибалку на 2 дня їде, приїжджай до мене з ночівлею.
- Ух ти круто, а попроси тата, щоб він нас з собою взяв...
***
Микола Басков впевнений, що квіти ростуть в залі для глядачів.
***
Найпопулярніше заняття перед сном - рахувати, скільки годин ти проспиш, якщо заснеш прямо зараз.
***
Мужик йде по вулиці в одному черевику. Його наздоганяє знайомий і запитує:
- Привіт! Ти шо, черевик втратив?
- Ні, знайшов!
***
- Ви ж моряком були! За що вас вигнали з підводного човна?
- Якось раз жарко мені стало, я вирішив кватирку відкрити...
***
Людина, яка носить за вами ваші граблі, називається провокатором.
***
- Мама, знала б ти, які нехороші слова ми на перерві писали на дошці.
- Я сподіваюся, ти не писав?
- Ні-і, я диктував.
***
- Куме, скільки молока ви надоююте в день від своєї корови?
- Десять літрів.
- А скільки продаєте?
- Теж десять. Більше не можу: треба ж і дітям пару літрів залишити!
***
- Я прокинувся серед ночі, а тебе немає поруч. Знаєш як я злякався? Не роби так більше.
- Так я просто водички попити встала.
- Це в тебе від водички все обличчя в котлетах?
***
Якось непомітно правителі перейшли від "Грошей немає, але ви тримайтеся" до "Грошей немає? А якщо знайду?".
***
- У тебе який зір?
- Мінус п'ять.
- Мінус?! А очі не мерзнуть?
***
- Дорогий, купи мені шубу! Якщо ти не купиш мені шубу, то я можу застудитися і померти, а похорон тобі обійдуться дорожче.
- Зате раз і назавжди!
***
Той, хто прокидається рано - жайворонок, пізно - сова. А той, хто погано спить і ходить з чорними колами під очима - панда!
***