Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одного разу я зайшов в придорожнє кафе, замовив там чашечку кави і побачив вивіску: "Ти не задоволений своєю кавою? Ми зробимо тобі ще!".
Так до цих пір там і сиджу.
***
- А де моя сосиска?!
- Кіт зжер!
- От собака!
***
- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше?
- Ти прекрасна, спору немає! Поклади свій пістолет!
***
Кобила читає книгу. Щелепа смикається, очі вивалилися з орбіт, по крупу збігає піт, вся тремтить. Підходить інша кобила:
- Що читаємо?
- Марення сивої кобили...
***
Актрису можна назвати зіркою, якщо число її службових романів з режисерами істотно менше, ніж число фільмів, в яких їй в підсумку вдалося знятися.
***
Збирається дружина з чоловіком на свято, дружина чепуриться і питає у чоловіка:
- Я схожа на фотомодель?
- Швидше за на фоторобота.
***
- Відкрийте, поліція!
- А навіщо ви там закрилися?
***
Найбільша помилка дитинства - ми думали, що бути дорослими офігенно.
***
- Як ти балуєш свого чоловіка?
- Іноді мовчу.
***
Якщо дівчина питає, чи не товста вона, мало відповісти "ні". Чоловік повинен зобразити крайнє здивування, що таке питання взагалі можливе. А якщо потрібно, то і підстрибнути від несподіванки.
***
Підкова ніколи не принесе щастя, поки її не приб’єш до свого копита і не почнеш орати, як кінь!
***
Йти за людиною уважною безпечніше, ніж за людиною з хорошою реакцією, тому що перша обходить граблі, а друга, наступивши на них, встигає від них ухилитися...
***
- Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!
- Знаю, у мене дядько так спився.
***
Хлопчик, який навчив своїх батьків, бабусю і дідуся користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
***
Сьогодні жінка пише мені по електронній пошті: "І як ти в ліжку?".
Не знайшов нічого кращого як відповісти їй: "Нормально... поміщаються!".
***
Зірки - це маленькі дірочки в підлозі раю!
***
З’їздив Маяковський в Америку, і написав поему "Хорошо!".
А потім з’їздив до Воронежа - і застрелився.
***
Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені - птахи полетять на південь!
***
Ось як знайомий лікар вчив мене робити уколи: "Основний принцип - дупа не твоя".
***
Дитина говорить мамі: "Я смічу - ти прибираєш, забруднився - ти переш, проголодаюсь - кашку звариш!
Ех, мама, щоб ти без мене робила, зледащіла б зовсім?!".
***
- Якщо є дитячий шампунь, який не подразнює очі, то навіщо роблять шампунь, який щипає очі, для дорослих?
- А тому, що ти виріс! Тебе більше не шкода. Скажи спасибі, що тобі взагалі є, чим мити твою порожню голову. Мий і плач. Мий і плач.
***
Зробила уроки з сином. З-за столу він виповз з фразою: "Тобі в війну треба було німців катувати".
***
- Як справи в школі, синку?
- Я з батьком двієчника не розмовляю.
***
Даішник зупиняє автомобіль.
Опускається вікно, водій запобігливо посміхаючись: "Доброго здоров’я, товаришу капітан! Ось будь ласка права, техпаспорт, довіреність, страховочку само собою, все як годиться, як треба".
З заднього сидіння дитячий голос: "Тату, а де козли?".
***
Тато пішов укладати дочку спати. Через якийсь час заходить дочура і каже:
- Усе.
- Що усе?
- Тато заснув.
***
