Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У чому сенс життя?
- У боротьбі за його якість!
***
- Скільки триватиме ця нарада?
- Не хвилюйтеся, я вас розбуджу!
***
Якби собаки заговорили, люди втратили б останніх друзів.
***
Склав великий список справ. Я тільки не розумію, хто їх повинен робити.
***
- Чому спізнився?
- Пробка.
- Вино не міг відкрити?
- Так.
***
- Ви де-небудь публікувалися?
- Так.
- Де?
- У списках на відрахування.
***
Легше пережити трьох розсудливих тещ, ніж одну дружину-феміністку.
***
Чомусь з настанням кризи у народу все частіше з’являється бажання підтримати лікеро-горілчану промисловість.
***
- Нафта в ціні падає!
- Напевно, і бензин теж.
- Бензин ні.
- Чому?
- Не знаю, напевно його у нас не з нафти роблять.
***
Щоб плани уряду неухильно виконувалися, потрібно вказувати не тільки терміни виконання, а й терміни за невиконання.
***
Раз в 10 років держава проводить ліпосакцію заощаджень у населення.
***
Коли влада говорить, що чиновникам треба підвищувати зарплату з метою профілактики корупції, я думаю, скільки треба платити полковнику поліції, щоб він відмовився від восьми мільярдів.
***
Кожен раз на канікули мама з татом відправляють мене до бабусі з дідусем. Ех, хто б знав як мені набридли ці кладовища!
***
Вовочка приходить зі школи і доповідає:
- Бабуся, я "кол" приніс!
- Молодець, онучок, огорожу поставимо.
***
Бабуся питає онука:
- Петрику, хто розбив вікно?
- Мама, але винен тато.
- Як це?
- А він пригнувся, коли мама запустила в нього тарілкою!
***
По телевізору, як завжди, показують Пугачову і Галкіна.
Мама повчально говорить маленькому хлопчикові:
- Ось дивись, якщо ти не перестанеш кривлятися і всіх передражнювати, теж будеш жити з цією бабусею, коли виростеш.
***
У старості ми будемо розповідати нашим онукам про телефони з кнопками.
А хтось спробує пояснити, навіщо телефону потрібен був диск.
***
- Мужик, налий дві текіли!
- Текіли немає. Є топлене молочко, як ви любите.
- Шо?
- Мені дзвонила ваша бабуся.
***
Онук підходить до діда, який палить на лавці:
- Дідусю, ну коли ж ти кинеш курити?
- Не переживай, тебе про це повідомлять.
***
Бабуся внучці п’яти років:
- Я тобі цукерку, звичайно, дам. Тільки якщо будеш їсти багато цукерок, будеш товста, тебе хлопчики любити не будуть і на тобі не одружуться.
Внучка починає плакати.
- Ну, чого плачеш?
- А значить дідусь тебе не любить!
***
Бабуся вчить свого внука:
- Мойша, ти ніколи не пий гарячий чай.
- А що таке.
- У тебе може лопнути сечовий міхур, і ти обшпариш ноги.
***
Японські розробники отримали приватне іноземне замовлення на виготовлення робота, який вміє паритися в лазні, співати під семиструнну гітару, швидко їздити, красиво матюкатися і ковтати горілку залпом...
Національність замовника тримається в найсуворішій таємниці!
***
- Мойша, можна я задам тобі питання?
- Яке?
- Коли ми, нарешті, підемо в ресторан?
- Не можна.
***
- Рабинович, ну як ви?
- Як міст...
- В сенсі?
- Розведений, самотній і заїжджений...
***
Зустрічаються два єврея.
- Чув "Бітлз" - не сподобалося. Гаркавять, фальшивлять, що тільки в них знаходять?
- А де ти їх слухав?
- Мені Сара наспівала.
***
