Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я вчора з такою дівкою в ресторані тусив! Набухавшись, викликав таксі, посадив її, вона попросила 20 тисяч в борг, пообіцяла мені зустрітися сьогодні на нашому місці і віддати.
- Дав?
- Звичайно! Але тільки вранці зрозумів, що у нас немає ніякого "нашого місця"...
***
Сьогодні ходив з двома дітьми в поліклініку. Поки їх роздягнув, одягнув, сам вспотів. Додому поїхали на таксі.
Приїхали до дому, я у водія уточнюю:
- 180 гривнів?
А він мені з усмішкою відповідає:
- 150! Пасажирам в бахилах знижка!
***
Дурний водій боїться дорогих машин, розумний - блатних номерів, досвідчений боїться тільки маршруток.
***
Важко знайти чорну кішку в темній кімнаті. Але якщо ти миша, вона швидко знайде тебе сама!
***
Втік із зоопарку слон. На ранок мужик дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви не повірите...
***
Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мати каже синові:
- Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.
***
Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...
***
Чоловік без жінки, як собака без бліх - жити можна, але нудно!
А жінка без чоловіка, як блоха без собаки - жити можна, але кусати нікого!
***
Сторож в зоопарку плаче. Його запитують:
- Ти чого так засмутився?
- Слон помер.
- Це був твій улюбленець?
- Та ні, просто мені для нього могилу копати...
***
- Наш кіт птахів на вулиці ловить, а домашнього папугу чомусь не чіпає.
- А ось якщо у тебе заначка вдома лежить, ти ж її теж не чіпаєш.
***
Чоловік у психіатра:
- Лікарю, у мене в коридорі вовки кашляють.
- Вовки кашляють?
- Ага...
- Це не до мене, це до ветеринара.
***
Четверте видовище, на яке можна дивитися нескінченно - як молодий, амбітний і цілеспрямований чувак на літній гумі намагається вибратися із замету.
***
- Що для тебе означає 14 лютого?
- Що до весни залишиться ще 15 днів.
***
Ревнощі це коли дружина починає стежити за тобою, коли ти починаєш стежити за собою.
***
- Учора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому слухавки не брав?!
- Так у мене ж визначник номера!
***
Дружина із захопленням сприйняла перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти в Катю.
***
А що якщо сигналізації, випадково спрацьовують по ночах - це всього лише знак від наших машинок про те, що вони дуже сумують за нами, і їм дуже страшно одним в темному дворі?
***
- Люсю, піди подивися, чому це наше золотце плаче.
- Це не наше, це сусідське.
- Вічно цей шмаркач у них кричить як ненормальний!
***
Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи в вузол закручував, віники ламав...
Загалом, шкодив народному господарству як міг.
***
Побачив сьогодні на ринку свіжу чорницю, подивився на ціну, і зір якось сам відновився!
***
Скромна, слухняна, мовчазна - значить до заміжжя лише крок.
***
- Ти що, жодного разу наліво не ходив?
- Ходив.
- І як?
- Коня втратив...
***
- Я дуже красива для тебе! Ти не гідний мене!
- Слухай, давай ти спочатку змиєш весь свій макіяж і знімеш перуку, а там подивимося!
***
