Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тату, а коли я зможу приходити додому в стільки, у скільки мені захочеться?
- Не знаю, синку, навіть я поки до такого віку не дожив.
***
Батько каже синові-адвокату:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи...
- Брехати я не буду, але на підставі існуючих між нами родинних зв'язків я можу відмовитися від дачі показань.
***
Лист з дитячого спортлагеря: "Дорогі батьки, живу я добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні предмети висилаю додому".
***
Чому всіх дратують діти, які кричать в літаку? Вони такі ж люди з такими ж правами. У вас теж є право кричати в літаку, просто ви їм чомусь не користуєтеся.
***
У моєму дитячому садку логопеда звали Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, то логопед тобі більше не був потрібен.
***
Мама пише записку вчителю свого сина: "Іване Івановичу, не смійте так суворо лаяти нашого Вовочку! Він ніжна і слабка дитина. Ми з чоловіком ніколи його не били, хіба що в порядку самозахисту".
***
- Скажіть Соня - від кого у вас дитина?
- Головним чином від Ізі.
***
Згідно біблії, всі ми походимо від Адама і Єви. У яких було троє синів. Не квапся, просто дай цій думці настоятися.
***
Вовочка з татом дивляться телевізор.
- Тату, а звідки беруться бактерії, яких знищує Доместос?
- Вони беруться з Актімель, синку, його вже другий тиждень їсть наша мама.
***
По телефону:
- Уявляєш, друган, мене дружина кинула, бо я панікер і параноїк!
- Співчуваю...
- А, ні, це вона за хлібом виходила...
***
- Подорослішав - це коли на обід радує не компот, а розмір котлети.
- Ну, або хоча б сам обід...
***
Живеш без мужика: вирішуєш свої проблеми сама.
Заводиш мужика: продовжуєш вирішувати свої проблеми сама, готуєш йому їсти.
***
А я тут недавно таргана вбив. І тепер щоночі мені сниться його дух - забирається по ніжці столу, в маленьких лапках перебирає маленьку крихту хліба, жалібно заглядає мені в очі і питає:
- А маслом можна помазати?
Прокидаюся і плачу...
***
- Здається, я вмираю...
- Ще б! Ти зжер майже всі мандарини відразу!
- В сенсі "майже"? Де ще є?
***
- Милий, ти збираєшся приготувати вечерю?
- Так!
- Серйозно?
- З Божою допомогою.
- Це як?
- Допоможеш, моя богиня?
***
День. Дружина будить чоловіка:
- Не можна весь час тільки спати!
- Правильно! Накривай на стіл, треба поїсти!
***
