Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дзвінок в готелі черговому по поверху:
- Допоможіть, я з тещею посварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення!
- Має! Якого хріна у вас вікна не відкриваються?!
***
Купила собі труси, а чоловікові сорочку, цінники поміняла місцями. Чоловік засмутився, каже дорогу сорочку купила.
***
Відучити дружину купувати все, що потрапило зовсім неважко! Просто почніть з нею обмивати кожну її покупку!
***
Головне в сімейному житті - це щоб дружина ніколи не заважала чоловікові слухати себе.
***
Чоловік приходить додому з риболовлі і з порога запитує дружину:
- Кот вдома?
- Заходь, не бійся, я йому кільку купила!
***
Один мужик розповідає іншому:
- Ти уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і давай її дубасити!
- А ти що?
- Та нічого, в сторонку відійшов.
- Що ж ти не втрутився?
- Ну, це соромно якось - втрьох на одного.
***
Коли дружина їде за кермом і повертає не туди, то навіть навігатор каже:
- Ну в принципі, можна і так...
***
Вчіться у Маяковського: "Свою дружину я не лаю, і ніколи її не кину, адже зі мною вона стала погана, а брав-то я її хорошою".
***
Дружина лащиться до чоловіка:
- Милий, я прийшла до тебе з казки!
- З якої?
- З доброї.
- Що, вигнали?
***
Чоловік-боксер часто скандалив з дружиною-каратисткою. Але теща, майстер спорту з кульової стрільби, дуже швидко їх заспокоювала.
***
- Щось ваш чоловік давно не заглядає в наше кафе?
- Бачте, він помер...
- Слава Богу - а то я думала, що ми його чимось образили...
***
Повертається шахтар зі зміни в ніч. Втомився, ледве ноги волочить. Роздягнувся абияк, проходить на кухню повз спальню, заглядає - там його дружина з якимось мужиком в ліжку.
Шахтар, з подивом:
- І охота ж вам...
***
Дружина в сльозах вимовляє чоловікові:
- Я вже два тижні кажу тобі, що мені нічого не треба дарувати на день народження, а ти все одно про нього забув...
***
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від мене цукерки, а тато почав ховати коньяк.
***
Корова повертається в стадо. Мотає хвостом, очі блищать, задоволена вся.
Бик дивиться на неї підозріло і запитує:
- Стільки щастя, звідки!
Корова сором’язливо:
- Звідки, звідки, від верблюда!
***
