Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У всіх дівчат-моделей такий хижий погляд тому, що вони недоїдають...
***
Як чоловік може знати, що хоче жінка, якщо він навіть не може зрозуміти, для чого вона вискубує брови, а потім заново їх малює?
***
- У мене криві ноги!
- Та що ви знаєте про криві ноги.
- А ви що? Сидите тут собі в позі лотоса.
- Я не сиджу, я стою.
***
Дружина одягла нову сукню:
- Дорогий, як я тобі?
Чоловік:
- Трошки набридла, а так - нічого!
***
Ніхто не любить мене так, як мій холодильник. Коли він мене бачить, він так і світиться!
***
Вкриваєшся - жарко.
Розкриваєшся - холодно.
Висунув ногу - ідеально!
Аж поки не згадав, що під ліжком чудовисько...
***
Ми завжди тримаємося за руки. Якщо я її відпущу, вона обов’язково що-небудь купить...
***
Буває подивишся на людину і не знаєш, куди ж її послати... судячи з вигляду вона вже всюди побувала.
***
Знайшла свій старий щоденник.
Останній запис в ньому: "Сьогодні нам підключили інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!".
***
Якщо у вас не в порядку нерви, то, значить, ви ще живі... Безтурботно виглядають тільки небіжчики!
***
Оголошення в автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом зі шкіркою".
***
Приходжу на роботу - сідаю за комп’ютер.
Приходжу додому - сідаю за комп’ютер.
Відчуваю себе якимось зовнішнім пристроєм. Може, я флешка?
***
Якщо у чоловіка немає дівчини, то швидше за все він одружений.
***
- Совість, а совість! Прокинься!
- Я тобі навіщо знадобилася?
- Спи, спи, я пожартував!
***
Парочка дивиться фільм в кінотеатрі.
Дівчина запитує:
- Коханий, як ти думаєш, вони одружаться?
- Безумовно, ти, що не бачила на афіші, адже це трагедія!
***
У житті у тебе є два шляхи: залишатися холостяком і відчувати себе нещасним або одружитися і не хотіти більше жити.
***
- У нашому класі норма підтягування 15 разів, а я навіть не можу висіти на турніку більше 15 секунд!
- Ця проблема вирішується просто: ти повинен встигнути підтягнутися 15 разів за 15 секунд.
***
До чого інтернет довів! Раніше люди боялися числа "666", тепер здригаються при вигляді числа "404".
***
- Цей негідник мене кинув, і я залишилася одна з чоловіком.
***
Два психа їдять банани. Один з них каже:
- Ти їх не очищаєш?
- А навіщо? Я і так знаю, що у них всередині.
***
Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу ходити не треба.
***
Професор в університеті: "Незакінчений звіт - це не біда. Головне, коли будете робити дітей - доробіть їх! А то потім приходять недороблені діти і приносять недороблені звіти. І неможливо перервати це замкнене коло".
***
Дівчинка - мамі:
- Мам, а чому у тата волосся на голові мало?
- Тому що він дуже багато думає...
- А чому у тебе багато?
- Їж мовчки!
***
Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить - над містом величезну веселку.
Подивився він і каже:
- О! На це у них гроші є!
***
Якщо вранці ви прокидаєтеся, дивитеся, як потягується і мурчит ваша кішка, збираєтеся на роботу і кішці не заздрите, значить робота у вас хороша.
***
Поважаючий себе чоловік не спить з жінкою. Він з нею недосипає!
***
Мама просить Вовочку:
- Синку, зіграй на піаніно, я тобі ескімо куплю.
- А тато сказав, що купить два, якщо я грати не буду.
***
- Додік! Чому ти не одружишся? Ти ж забезпечена людина.
- Як ви собі це уявляєте!? Ось так узяти в будинок і все життя годувати чужу людину?!
***
Приходить мужик в пункт здачі аналізів і ставить на стійку трилітрову банку сечі. Лаборант дивиться і каже:
- Ви б ще валізу лайна принесли!
Мужик піднімає валізу, примовляючи:
- Як знав, як знав!
***
Покусав слона комар, і прийшла слону хана. Мораль: перемагає не той, хто бивнями прикрашений, а маленький, злий і безбашений.
***
