Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 22 грудня 2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Алло, що робиш?
- У банку сиджу, іпотеку оформляю.
- А я тебе хотів в кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш?

***

- Алло! Коханий, це ти?
- Я, а хто говорить?

***

- Дівчино, дозвольте скористатися вашим копіювальним апаратом?
- А що треба скопіювати?
- ДНК...

***

Чоловік каже дружині:
- Я знову хочу в Париж...
- А ти що, там вже був?!
- Ні, я вже хотів...

***

Не хочу сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.

***

Не можна стати мільярдером, обкрадаючи чесних людей. Мільярдером можна стати, лише обкрадаючи нечесних.

***

- А ми можемо завести собачку?
- Звісно, чому ні?
- А якщо трапиться так, що я буду проводити з собакою більше часу і любити її більше, ніж тебе, ти її викинеш?
- А собака-то тут при чому? Вона ж не винна, що ти будеш любити її більше, ніж мене. Ось тебе і викину.

***

Господині на замітку: якщо перед фарбуванням вікон з'їсти тарілку горохового супу з часником, запах фарби буде не таким сильним.

***

Хлопчик розбив скло у сусіда. Мати його лякає:
- Поки тато їздить в магазин за новим склом, ти повинен голою попою закривати дірку у вікні!
Крізь сльози син питає:
- Мам, а на обід ти мене підміниш?

***

- Як насмішити блондинку в понеділок вранці?
- Розповісти їй анекдот в п'ятницю ввечері!

***

Сидимо з чоловіком на кухні.

Заходить син, кладе чогось свою іграшку на стіл і тікає. Я йому кричу: "Забери своє чудовисько!".

Голос свекрухи з сусідньої кімнати: "Ну вже ні, дорога, вийшла за нього заміж, тепер сама і мучайся!".

***

Вчителька перевіряла твори десятикласниць і плакала, тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.

***

На прийомі у кардіолога.
- Сидоров, скільки пива ви випиваєте в день?
- Чотири пляшки.
- Як чотири?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив терапевт.

***

- Сьома, ти мені полтинник винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 доларів.
- За що сто баксів?
- За відкриття рахунку.

***

"Батюшки мої" - з таким твердженням митрополит провів в клуб чотирьох своїх друзів.

***

Дівчата пам'ятайте, чим далі в ліс, тим менше ймовірність, що на шашлики.

***

Якщо ви пару раз дасте людині в борг, то вона вже постійно буде враховувати вас при плануванні своїх доходів.

***

Знання - сила, незнання - спокій.

***

Дорогі жінки! Давайте берегти чоловіків, їх в природі стає все менше і менше, і на всіх не вистачає.