Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Рабинович, як ви розумієте антисемітизм?
- Коли про нас говорять без захвату!
***
Чоловік повертається з роботи і бачить, що дружина плаче.
- Я спекла тобі пиріжки з м'ясом, але коли вийшла з кухні, кіт з'їв їх усі до єдиного.
Чоловік її заспокоює:
- Не плач. Якщо він здохне, я тобі куплю іншого.
***
- Можна одне питання?
- Можна, можливо.
- А де гроші, які ви у нас забираєте у вигляді податків?
- У бюджеті.
- Вибачте, потрібно конкретніше, в чиєму саме вони бюджеті, можна по іменах?
- По-перше це друге питання, а по-друге не ваша справа!
***
Підходить дружина до чоловіка і каже:
- У мене в машині, в карбюраторі, вода!
- Звідки в карбюраторі може бути вода?!
- Я тобі кажу, вода.
- Та ти навіть не знаєш, що таке карбюратор-то! Пішли, де твоя машина?!
- В басейні...
***
У Тбілісі сідає грузин в літак і тягне за собою барана.
- Громадянин, навіщо везете барана?
- Це не баран, це могорич, а баран у мене в Москві вчиться!
***
Якщо ваша дівчина помітила, що ви дивитеся на іншу, просто поверніться до неї і скажіть:
- Я такий радий, що ти не носиш таке дурне плаття, як вона...
***
- Саша, ми не підходимо один одному, вибач.
- Ти теж вважаєш, що ти мене не варта?
***
Приходить хворий до лікаря і каже:
- Доктор у мене все болить.
Лікар оглянув і каже:
- Приймайте грязьові ванни.
- І що допоможе?
- Ні! До землі звикнете!
***
Йде по пляжу мужик. Бачить дівчину, що загоряє, лежачи на животі, і каже:
- Які зуби! Які зуби!
Дівчина обертається і каже:
- Чоловіче, звідки ви знаєте які у мене зуби!
- Ну хіба з поганими зубами можна таку дупу наїстися!
***
Власники кішок, вам не приходила в голову думка, що ваша кішка постійно вмивається бо у вас вдома брудно?
***
- Читав що хакери викрали два мільярди рублів у російських банків?
- Відколи депутатів тепер називають хакерами?
***
- Диспетчер, диспетчер, прийом! Це рейс 127, ми терпимо крах! Повторюю, ми терпимо крах!
- Рейс 127, прийом! Зрозумів, викреслюю.
***
Сім'я клопів зніме диван. Можна разом з господарем.
***
- Я вирішив заощадити на весіллі.
- Як?
- Весілля не буде.
***
Я зрозумів, чому стоматологи працюють в масках на обличчі! Щоб ми не бачили їх мерзенних усмішок!
***
Новий росіянин питає у священика:
- Батюшка, якщо я пожертвую вам мільйон баксів мені вибачать мої гріхи?
- Щодо прощення гріхів не гарантує, але це той випадок, коли треба ризикнути.
***
