Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Переписувачі зробили висновки: заміжніх жінок більше, ніж одружених чоловіків.
***
Мужик прокидається вранці зі страшного перепою. Запитує дружину:
- Новий рік пройшов?
- Пройшов.
- А яке сьогодні число?
- Друге січня.
- А перше було?
***
- Мам, а тато сказав, що їм всім на роботі дали по шапці.
- Так синку, дали!
- А чому ж він такий сердитий?
***
Після вдалого побачення з чоловіком, щоб не псувати перше враження про себе, Маша намагалася більше не потрапляти йому на очі.
***
- Доктор нарешті мене вилікував!
- Від чого?
- Від манії величі!
- Хм, теж непогано. Ти йому за це хоч коробку цукерок подарував?
- Ображаєш! Я йому за це половину царства віддав!
***
- Блін, холодно! Може джинси цілі надіти?
- А ти одягни двоє рваних, тільки щоб дірки не збігалися.
***
Як вибирають сумки чоловіки - потрібно, щоб все легко містилося, акуратно лежало і було швидко доступно.
Як вибирають сумки жінки - потрібно, щоб все без зайвих зусиль перемішувалося і втрачалося всередині.
***
Єдине, що залишилося від дайвера - це ласти і селфі з акулою.
***
Оля на сповіді розповіла про такі гріхи, що батюшка взяв у неї номер телефону.
***
- Знайомтеся - це Ліза! Вчора ми з нею таємно розписалися і тому тепер вона буде жити з нами, в нашій квартирі.
- Гаразд, з нею все зрозуміло, а ти-то хто такий?
***
Мужик приходить до пологового будинку, лікар:
- Стрибайте від щастя, у вас четверня народилася.
- Я б стрибнув, але толку не буде, низько, перший поверх.
***
Раніше найстрашніше покарання звучало: "На вулицю не підеш". Зараз: "Вимикай комп’ютер і дуй на вулицю!".
***
- Милий, піди, полий квіточки.
- Але на вулиці ж зараз йде дощ!
- Так візьми парасольку, радість моя!
***
У старої єврейки запитують:
- Сара, скільки у вас було дітей?
- Циля, Роза, Міша. Троє!
- Як же троє? А Мулик?
- Який Мулик?
- Який помер 20 років тому.
- Так він же помер!
***
Лізе корова на дерево, поруч на гілці сидить ворона і запитує її: "Корова, ти навіщо на дерево лізеш?".
- Яблука їсти.
- Так це ж береза!
- А вони у мене з собою...
***
Моя дівчина сказала мені, що на день народження мене чекає щось особливе. Хитрюга! Тепер доведеться зустрічатися з нею ще 4 місяці.
***
Знаєш, чим чоловічий егоїзм відрізняється від жіночого?
Чоловік хоче жити для себе, а жінка хоче, щоб чоловік жив для неї...
***
Ясновидець зустрічає приятеля:
- Слухай, ти сьогодні такий же п’яний як я буду післязавтра!
***
