Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 29 грудня 2018 року. Анекдоти для доброго настрою на 29 грудня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ти чому прийшла додому в 5 ранку?
- А що я, винна, що в нашому місті в 5 ранку, крім як додому, і піти-то більше нікуди?!

***

- Моня, як справи?
- Кручуся помаленьку. Купив недавно гараж. Оформив на коханку. Ось, здаю тещі в оренду.

***

В цьому році життя було собаче, в новому році воно буде свиняче, коли ж нарешті заживемо по-людськи?

***

Вовочка:
- Тату, сьогодні вчителька задала питання, і я першим підняв руку!
- Правда? І що вона запитала?
- Вона запитала, хто не зміг вирішити задачу.

***

- Дорога, я кинув пити!
- Краще б ти брехати кинув!

***

- А ось коли глухі бачать як ти позіхаєш, вони думають, що ти кричиш?

***

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку, мчить в спальню, кидає на ліжко. Дружина в шоці, за 20 років такого не було. Чоловік завалюється на неї, накриває ковдрою з головою і каже:
- Дивись! Годинник купив. Він світиться!

***

- Алло, швидка! Приїжджайте скоріше, у мене на дивані рогатий кіт сидить!
- А може, у вас "білочка"?
- Та шо я, білочку від кота відрізнити не можу, чи що?

***

Васі тато купив фірму, і тепер Вася нам розповість, як почати свій бізнес з нуля, на що звернути увагу, які підводні камені можуть бути.

***

Вововчка запитує батька:
- Тату, а що таке гроші?
Батько задумавшись:
- Гроші, синку, це машина, коньяк і красиві жінки.
Син:
- А коли грошей немає?
- Трамвай, чай і твоя мама.

***

- Порадь, як мені бути: одружитися на багатій, але літній вдові, або на молоденькій красивій дівчині, але без приданого, яку я люблю?
- Звичайно ж на молоденькій, адже головне - це любов. До речі, що це за вдова і де вона живе?

***

Так чого у мене тільки немає! Настрою немає, грошей немає, часу немає.

***

Вийшла з ванни, і понеслася: крем для обличчя, крем для рук, крем для тіла, пінка для волосся... Питання сина вбило наповал:
- Ти взагалі нафіга милася?

***

- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Ну як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

***

- Рабинович, як ви розумієте антисемітизм?
- Коли про нас говорять без захвату!

***

Хлопець клеїться до дівчини:
- Кать, а підемо до тебе на чай?
- Пішли, тільки давай в продуктовий зайдемо, а то у мене чай закінчився, та й до чаю нічого немає.
- Тоді не треба.

***

В дитячому садку:
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати?
- Слава Богу!

***

Тато дзвонить сусіду:
- Ви зробили за сина домашнє завдання з математики?
- Зробив...
- Дайте списати...

***