Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Моїй бабусі від "Київстара" постійно приходить реклама: "Відстежимо пересування чоловіка!".
Бабуся в подиві:
- П’ять років як поховала! Куди він там може шастати, зараза?!
***
- Що там у тебе в пакеті?
- Пляшка рома.
- Ти назвав пляшку горілки Ромою?
- Так.
***
- Ну, що, ти зі своєю дружиною помирився?
- Звичайно. Вчора вона приповзла до мене на колінах...
- Невже? І що сказала?
- «Вилазь уже з-під ліжка, свиня!»
***
Дорогі колеги.
Відділ кадрів повідомляє вас, що в поштовій розсилці, яку ви отримали від імені Генерального директора, нашим начальником була допущена помилка, і фразу «З Новим роком, свині!» Слід читати без коми....
***
У корита, наповненого недоїдками і помиями, стоять дві свині. Одна, що використовує столові прибори, вдає з себе інтелігентну особу, в той час як інша, вимазана і неакуратно, лізе в корито з ногами. Повернувши замурзану морду до своєї більш вихованої подруги, замазура запитує:
- Ну, і що ти як не рідна? Думаєш, з тебе вийде не ковбаса, а повітряне тістечко з ванільною начинкою?...
***
Приходить інспектор в грузинське кафе.
Відрізає шматочок свинини, пробує і питає у господаря:
- Смачно. Чим тварину годував?
- Хлібом, - з гідністю звітує грузин.
- Непорядок, хлібом не можна. Штраф!
Розлютився господар кафе.
Приходить до нього інший інспектор, пробує.
- Смачно. Чим тварину годував?
- Гноєм, - з лютим запалом звітує грузин.
- Гній не положено. Штраф!
Ще більше розлютився господар кафе.
Приходить третій інспектор. Відрізає, пробує.
- Смачно. Чим тварину годував?
- А, чорт з нею, нічім не годував, - не витримує грузин.
- Гроші давав, вона сама їсти ходила!...
***
Голодні студенти сидять в гуртожитку і обговорюють, чим можна насититися вдосталь.
- М’яса хочеться...
- А, може, свиню заведемо та відгодуємо?
- Та якось сумнівно. Адже це бруд, сморід...
- Тю! Так вона звикне....
***
Приходжу в універ, треба здати куртку.
Гардеробниця спізнюється, набирається велика черга, після чого вона вбігає зі словами: "Щас-щас-щас, хлопці, зараз всі повісимся".
***
П’яний мужик прийшов вночі додому і кричить з порога в темряву:
- Дружино, почни лаятися, а то я ліжко не знайду!
***
Розмова двох мужиків.
- Слухай, навіщо ти Діда Мороза смикнув за бороду?
- Так я перевірити хотів, справжня вона чи фальшива.
- І що в результаті?
- Справжня... Ось тільки куди її тепер подіти, поняття не маю....
***
Самотність - це коли втомлений з роботи піднімаєшся по сходах, відчуваєш смачний запах свіжоприготованої їжі з якоїсь квартири і розумієш - не з твоєї...
***
Прокидаюся після свята і кажу дружині:
- Слухай, а твоя ідея не пити багато на Новий рік виявилася слушною. Відмінно посиділи, без проблем і нагулялися від душі. Навіть до друзів сходили і кіно подивилися. Зараз ось ще й Різдво відзначимо.
- Так, дорогий, добре відзначили, тільки з Різдвом накладка вийшла. Просто сьогодні вже 11 число...
***
Криза вносить свої корективи в проведення свята. Мене тут діти запитали, чи буде у нас святковий стіл на Новий рік. Довелося відповісти правду:
- Так, дітки, стіл-то, звичайно, буде. Правда, тільки стіл. Їжі не буде.....
***
Сперечатися з жінкою - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Зрештою ти промотуєш і натискаєш кнопку "Я згоден".
***
