Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 31 грудня 2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Моїй бабусі від "Київстара" постійно приходить реклама: "Відстежимо пересування чоловіка!".
Бабуся в подиві:
- П'ять років як поховала! Куди він там може шастати, зараза?!

***

- Що там у тебе в пакеті?
- Пляшка рома.
- Ти назвав пляшку горілки Ромою?
- Так.

***

- Ну, що, ти зі своєю дружиною помирився?

- Звичайно. Вчора вона приповзла до мене на колінах...

- Невже? І що сказала?

- «Вилазь уже з-під ліжка, свиня!»

***

Дорогі колеги.

Відділ кадрів повідомляє вас, що в поштовій розсилці, яку ви отримали від імені Генерального директора, нашим начальником була допущена помилка, і фразу «З Новим роком, свині!» Слід читати без коми....

***

У корита, наповненого недоїдками і помиями, стоять дві свині. Одна, що використовує столові прибори, вдає з себе інтелігентну особу, в той час як інша, вимазана і неакуратно, лізе в корито з ногами. Повернувши замурзану морду до своєї більш вихованої подруги, замазура запитує:

- Ну, і що ти як не рідна? Думаєш, з тебе вийде не ковбаса, а повітряне тістечко з ванільною начинкою?...

***

Приходить інспектор в грузинське кафе.

Відрізає шматочок свинини, пробує і питає у господаря:

- Смачно. Чим тварину годував?

- Хлібом, - з гідністю звітує грузин.

- Непорядок, хлібом не можна. Штраф!

Розлютився господар кафе.

Приходить до нього інший інспектор, пробує.

- Смачно. Чим тварину годував?

- Гноєм, - з лютим запалом звітує грузин.

- Гній не положено. Штраф!

Ще більше розлютився господар кафе.

Приходить третій інспектор. Відрізає, пробує.

- Смачно. Чим тварину годував?

- А, чорт з нею, нічім не годував, - не витримує грузин.

- Гроші давав, вона сама їсти ходила!...

***

Голодні студенти сидять в гуртожитку і обговорюють, чим можна насититися вдосталь.

- М'яса хочеться...

- А, може, свиню заведемо та відгодуємо?

- Та якось сумнівно. Адже це бруд, сморід...

- Тю! Так вона звикне....

***

Приходжу в універ, треба здати куртку.

Гардеробниця спізнюється, набирається велика черга, після чого вона вбігає зі словами: "Щас-щас-щас, хлопці, зараз всі повісимся".

***

П'яний мужик прийшов вночі додому і кричить з порога в темряву:
- Дружино, почни лаятися, а то я ліжко не знайду!

***

Розмова двох мужиків.

- Слухай, навіщо ти Діда Мороза смикнув за бороду?

- Так я перевірити хотів, справжня вона чи фальшива.

- І що в результаті?

- Справжня... Ось тільки куди її тепер подіти, поняття не маю....

***

Самотність - це коли втомлений з роботи піднімаєшся по сходах, відчуваєш смачний запах свіжоприготованої їжі з якоїсь квартири і розумієш - не з твоєї...

***

Прокидаюся після свята і кажу дружині:

- Слухай, а твоя ідея не пити багато на Новий рік виявилася слушною. Відмінно посиділи, без проблем і нагулялися від душі. Навіть до друзів сходили і кіно подивилися. Зараз ось ще й Різдво відзначимо.

- Так, дорогий, добре відзначили, тільки з Різдвом накладка вийшла. Просто сьогодні вже 11 число...

***

Криза вносить свої корективи в проведення свята. Мене тут діти запитали, чи буде у нас святковий стіл на Новий рік. Довелося відповісти правду:

- Так, дітки, стіл-то, звичайно, буде. Правда, тільки стіл. Їжі не буде.....

***

Сперечатися з жінкою - це все одно, що читати ліцензійну угоду. Зрештою ти промотуєш і натискаєш кнопку "Я згоден".

***