Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина подала на розлучення, коли дізналася, що чоловік купив два алмазних диска для якоїсь болгарки.
***
Сьогодні чула як дівчина кричала світлофору, переходячи дорогу: "Почекай, я ж на каблуках!".
***
"Який тісний світ" - подумав лікар, призначаючи даїшнику по шість клізм в день...
***
Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики.
***
Зустрілися два приятелі, один іншому розповідає:
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там замолювати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить в церкві! У мене трохи пиво з рук не випало!
***
Часто на асфальті пишуть: "Я тебе люблю!", "Ти моє щастя!", "Спасибі, що ти є!". Тому що рівний асфальт не можна не любити.
***
Я починаю вірити в загробне життя.
Подивіться, як багато політиків і бізнесменів збирають гроші, які в цьому житті не можна витратити.
***
Чим ближче живе бабуся, тим товщі онуки.
***
Вчора вислухала з вуст чоловіка всю правду про себе. І так, блін, стало його шкода... З ким живе?!
***
Вчені з'ясували, що докторська ковбаса не лікує, а любительська не любить.
***
На нашу зарплату жити можна.
Важко тільки останні 28 днів.
***
- Я зварила суп, йди їж.
- З чого?
- З останніх сил, блін!
***
- Добре виглядаєш, одружився?
- Ні, розлучився.
***
- Я не був п'яний!
- Чувак, та ти обіймав старого бомжа і кричав "Дамблдор, ти живий!?".
***
Кращі роки йдуть на те, щоб дожити до гірших.
***
Усі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб. Схожу-ка я за хлібом.
***
Керівництво збирає підлеглих.
- У нас дві новини: хороша і погана. З якої почати?
- Давайте з хорошої.
- Ми завтра не працюємо.
- А яка погана?
- А ви працюєте.
***
Даішники дістали! Сьогодні сів на унітаз і автоматично пристебнувся туалетним папером.
***
- Чому зал Парламенту зазвичай круглий?
- А цирк квадратним не буває...
***
Засинаю з думками про нього, прокидаюся заради нього! Сніданок, я люблю тебе!
***
Підняли зарплату. Думав, що з'явилися зайві грошенята. Принесли черговий рахунок за комуналку. А ні, не з'явилися.
***
Напис над дзеркалом: інші не краще!
***
Пізня любов схожа на зимовий пляж.
Емоції ще виникають, але роздягатися вже не хочеться.
***
- Дружина вирішила грибами зайнятися. Назбирала, насолила, розіслала рідні.
- І що рідня каже?
- Немає в нас тепер рідні.
***
2 роки, як кінець світу не відбувся.
2 роки, як індіанці Майя виявилися не праві.
2 роки, як я виплачую цей довбаний кредит.
***
Путін викликає космонавтів і каже:
- повезете олімпійський факел у відкритий космос.
- Він же погасне!
- Ви що думаєте, в Кремлі дурні сидять? Полетите, коли вітру не буде!
***
Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив, за мою незрівнянну фігуру, за мою карколомну красу, або за мій ангельський характер?
- За твоє гарне почуття гумору...
***
