Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Йшов по вулиці, знайшов купу грошей. Судорожно розіпхав всі пачки по кишенях... Прокинувся. Всю ковдру в труси заправив.
***
Не вірте в казки про рівність людей. Фізик-ядерник легко навчиться штукатурити. Але штукатур хрін запустить ядерний реактор...
***
- Алло, привіт, люба, ти де?
- Привіт Я вдома. Спати збираюсь. А ти?
- А я з тобою поруч в барі, за сусіднім столиком бухаю...
***
Як кажуть в Одесі - не хочу вас засмучувати, але у мене все добре!
***
З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 гривнів носити все легше і легше.
***
Жінка, як наворочений телефон - функцій багато, а потрібна тільки одна, але щоб нею скористатися, потрібно підключити вкрай невигідний тариф.
***
- А ти чого безробітний?
- Так у мене судимість. А з нею беруть тільки в двірники, в вантажники і в депутати.
***
Чоловік на побаченні запитує у жінки, скільки їй років.
Вона кокетує:
- А ви вгадайте! Я вам підкажу - моя дочка ходить в дитячий сад...
- Вона там працює вихователькою?
***
А знаєте, в чому подібність між куркою і депутатом? Обидва сидять біля годівниці! Тільки курка яйця несе, а депутат їх чеше!
***
У тюремній камері:
- Ти з-за чого сюди потрапив?
- Через застуду.
- Як це?
- Дуже просто. Я чхнув, а сторож прокинувся.
***
Подруги:
- Свєтка, йди швидше на вулицю погуляй. Може, нарешті, хтось до тебе підійде познайомитися.
- А чому саме зараз?
- Туман такий, що обличчя навіть впритул не видно.
***
Якщо дівчина без шапки - вона в активному пошуку.
Якщо дівчина в шапці - у неї є відносини.
Якщо дівчина в шапці і капюшоні - вона вже звила гніздо.
***
Найбільша брехня, яку чоловік повторює дружині все сімейне життя, це брехня про те, що найщасливішим днем його життя був день весілля. А насправді це був той день, коли на озері по-звірячому клювало...
***
Коли уряд обіцяє таку пенсію, що пальчики оближеш, то, насправді, це означає, що з такою пенсією доведеться лапу смоктати.
***
Вовочка з мамою їде в автобусі і їсть апельсин. Поївши, голосно питає у мами:
- Мамочко, а апельсинові шкурки викидати або ти їх, як завжди, в самогонку класти будеш?
***
Серпень - час, коли люди, з якими ти три місяці обговорював світові проблеми, раптом пишуть, що завтра їдуть з мамою купувати шкільну форму.
***
Ненавиджу людей, які п'ють, не знаючи міри.
Вчора вночі мої друзі упустили мене три рази, поки несли до машини, алкаші прокляті.
***
Ось що мені не подобається в моїй роботі, так це те, що на неї треба ходити!
***
- Я сумую, коли мені нема чим зайнятися на роботі!
- А коли є чим?
- Тоді взагалі в депресію впадаю!
***
Дівчата з віком перестають писати листи Дідові Морозу не через те, що дорослішають. А через те, що чекають поки він напише перший.
***
- Дівчино, ваші документи?
- Ось.
- А де техпаспорт?
- Яких тих! Я одна їду!
***
Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.
***
Повертається дівчинка зі школи. Поруч з нею зупиняється машина.
У ній сидить мужик:
- Якщо сядеш в машину, я тобі цукерку дам.
Дівчинка:
- Ні.
- Морозиво куплю.
- Не сяду.
- Ляльку нову.
Дівчинка:
- Тату, я тобі сто разів казала: не приїжджай в школу на "Запорожці".
***
Багато політиків безбоязно занурювалися в ополонку на Водохреще.
Не замерзнути їм допомагає холоднокровність, а не потонути їх сутність.
***
