Анекдоти для доброго настрою на 7 січня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Усі чогось французьку кухню хвалять. Був я недавно в Парижі, сходив в один з ресторанів, спробував. Нічого особливого! Макдональдс як Макдональдс...

***

- Алло, це агентство з розшуку зниклих домашніх тварин? Скільки коштує знайти кішку?
- Хомячка знайти - 250 гривнів. Це тільки якщо фото є. А кішками ми не займаємося.
- Чому?
- Знайти на ринку за 50 гривнів точно таку ж кішку - це ж нереально!

***

Журналіст запитує жителя глухого сибірського села:
- Дідусю, а ви не боїтеся кінця світу?
- А чого його бояться, синку? До нашого села не дійшли дороги, газ і телефон, не дійде і кінець світу.

***

- Мені часто в дитинстві говорили, що я дуже добра і мила дівчинка...
Ну, загалом, наврочили, сволочі!

***

- Дівчино, ми з вами раніше ніде не зустрічалися?
- Ні. Я старанно обходжу вас в кожному своєму житті.

***

Пізнати, що таке нескінченність можна, напевно, єдиним способом: спробувати вибити весь пил з килима.

***

Коли старому індіанцю пояснили причини переходу з зимового на літній час, він сказав:
- Тільки уряд може щиро вірити в те, що, відрізавши фут зверху ковдри, і пришивши його знизу, можна подовжити ковдру.

***

Сувора правда життя призовника полягає в тому, що на будь-якому речовому складі є тільки два розміри обмундирування: малий і великий.

***

І сказала Фея Попелюшці:
- А через шість годин після опівночі чари відпустить і почнеться сушняк!

***

- Мамо, а що таке склероз?
- Що ти запитав, синку?
- Коли?

***

- Швидка допомога!? Мій син тільки що проковтнув патрон від мисливської рушниці! Що мені робити?
- Нехай він спокійно лежить, поки ми не приїдемо. Тільки не направляйте його ні на кого.

***

Нова російська казка "Іван-Царевич і 50 відтінків Сірого".

***

Не помиляється той, хто нічого не робить.
Я сьогодні весь день не помиляюся.

***

Цілі у людей вчора: "Побудувати будинок, посадити дерево, виростити сина".
Сьогодні: "Поки заробляєш на будинок, постарайся не виростити із сина дерево".

***

Напис в маршрутці: "Шановні пасажири! Велике прохання насіння їсти разом з шкіркою".

***

Дві миші розмовляють:
- Ой, ти не уявляєш, я такого миша вчора зустріла - у нього така гладка шкірка, такі блискучі очі, такі пухнасті вуса! А на спинці два крила...
- Так це ж нетопир!
- Да-а-а? Треба ж, нетопир. А говорив, що льотчик!

***

Закохані спочатку будують повітряний замок, а потім починають випробовувати його на міцність.

***

- Привіт! Чув, ти одружився з міс світу...
- Хороший слух...

***

Ночувала в гостях, подумала перед сном "Сплю на новому місці, хай присниться наречений нареченій". Приснився торт.

***

Поправка до Сімейного кодексу. "Якщо чоловік іде від жінки, то спершу повинен знайти собі заміну".

***

Багаті люди виводять гроші туди, де не будуть ненавидіти їх дітей.

***

- Хто кращий працівник січня?
- Печінка!

***

Жінка користується парфумами, щоб чоловік не втратив слід.

***

- Ти хоч знаєш, що гроші псують людей?
- А я і думаю, чого це у нас в основному народ хороший...

***