Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ну нарешті-то чай! - радісно закричала печінка... і втратила свідомість.
***
Перш ніж про щось мріяти - подумай, а раптом збудеться.
***
Краще б ми святкували Новий рік не взимку, а влітку. Тоді ми б 10 днів не ходили б на роботу, наприклад, в липні.
***
Дружини бувають як комісари, а бувають, як замполіти. Перші йдуть разом з чоловіками на підкорення найнеприступніших і небезпечних вершин, а другі капризно диктують супутникам життя, що саме і в які терміни тим слід підкорити.
***
Жінка, купуючи шкарпетки, запитує, який це трикотаж, чи добре дихає тканина, цікавиться країною-виробником.
Чоловік за звичкою мовчки нюхає.
***
Молодий хлопець підходить до батька:
- Тату, я одружуся.
- Так? І як же звуть твою обраницю?
- Федя.
- Так це ж пацан?!
- Нічого собі пацан - 28 років.
***
Автомобіль "Ока" зазівався на пішохідному переході і був збитий пішоходом...
***
Йде урок. Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петю, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Васю, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Нічого мене братом лякати, сідай, три.
***
- Мій чоловік взагалі не визнає влади!
- Анархіст, чи що?
- Який там анархіст! Він - депутат...
***
Філіпа Кіркорова запитують:
- Що найголовніше для вас у житті?
- Ну, найголовніше - це гідно зустріти старість і одружитися з нею.
***
- Вік - це всього лише цифра. Вона не визначає розум людини і її погляди на життя. Все залежить не від прожитих років, а від пережитих обставин в житті.
- Молода людино, або паспорт показуйте, або ставте пляшку на місце.
***
Одного разу я вирішив випендритися перед дівчатами в магазині і сказав касиру: "Здачі не треба", а вона мені у відповідь: "Тут не вистачає".
***
- Ой! Онучок, та в тебе температура!?
- Ні, бабусю, це просто ти остигаєш!
***
- Як ти думаєш, китайці миролюбна нація?
- Про що ти говориш! Ти їм тільки дай гвинтівку - очі вже примружені!
***
- Доктор, допоможіть.
- Що трапилося?
- Я її бачити не можу, а вона мене хоче.
- Нічим допомогти не можу. Доведеться йти служити батьківщині. Годен.
***
Повірте, якщо жінка в поодинці вирішує всі домашні проблеми, думати про кохання до чоловіка їй просто ніколи!
***
- Маша, вистачить ловити покемонів, треба вчитися.
- А чому дідусеві можна грати в тамагочі?
- Дідусь старенький, у нього маразм.
- Не хочу вчитися, хочу маразм!
***
Автовідповідач:
- Доброго дня! Це центр вивчення блондинок. Якщо ви хочете з нами працювати - кивніть після сигналу.
***
Старенька приходить в банк і знімає всі гроші зі свого вкладу. Через годину повертається і знову кладе ту ж суму. На здивоване запитання операціоніста відповідає:
- Синку, я тільки перерахувати брала...
***
Одним коньяк розширює судини, іншим - ще й зарозумілість.
***
Хочеться виглядати, як "подивися, кого ти втратив", але поки виходить тільки як "подивися, як вчасно ти втік".
***
- А ти чому собаку з собою на полювання не береш?
- Та ну її. Я кого-небудь підстрелю, а вона знайде і закопує.
***
- Пілот Петров, пілот Петров, виходьте на зв'язок! Якщо ви зараз мене чуєте, качніть крилами!
- Диспетчер, диспетчер, три години тому я приземлився! Якщо ви зараз мене чуєте, качніть вишкою.
***
Удачі дозволяють забути про помилки, а невдачі розвивають пам'ять.
***
