Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Добрий день, куме, что п’єте?
- Українське мохіто.
- Ром та м’ята?
- Та ні, горілка та петрушка
***
Циганський шахіст вважає, що партія програна, якщо він втратив обох коней.
***
- Чув? Вован зі своєю швачкою розлучився і на пралі одружився!
- Хочеш сказати, поміняв шило на мило?
***
Якби чоловіки знали про думки жінок, вони доглядали б сміливіше!
***
Людей, у яких не вистачає сили волі сходити до стоматолога, приводить туди сила болю.
***
Дівчата, не вірте твердженням "Щастя любить тишу". Кричіть.
***
Коли розлучаєшся і ділиш майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.
***
- Як на один квиток до Туреччини відпочити всією сім’єю?
- Віддати квиток тещі!
***
- Життя тільки тоді має сенс, якщо ти комусь потрібен на цій Землі! Ось ти, Ізя, чи потрібен ти людям?
- Ще й як потрібен!
- Кому саме?
- Моїм кредиторам...
***
- Синку, ти водив дівчат додому, поки ми з мамою були на дачі?
- Ні, тату.
- Невдаха!
***
- На що скаржитесь?
- Лікарю, у мене болить печінка.
- Роздягайтесь.
- Доктор, ви що, мені не вірите?
***
- Чому півень так багато співає?
- Тому що у нього десять дружин і жодної тещі.
***
Люди, як ви думаєте, штовхнути улюблену тещу в ополонку на Водохреще - це свята справа або кримінальна?
***
Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: "Дорогий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі".
***
Телефон - великий винахід людства, по ньому можна послати співрозмовника, зовсім не знаючи, хто він.
А стільниковий телефон дозволяє це зробити навіть не підозрюючи, де він.
***
Розмовляють в цирку два тигра на арені:
- Ти помітив, публіка сьогодні якась зовсім невесела! Давай їх розвеселимо!
- Ага! Тим більше, огорожа зовсім невисока...
***
Директор каже претенденту на посаду:
- Зараз ми будемо вам платити 120 доларів на місяць, а потім буде більше.
- Я, напевно, потім зайду.
***
Пацієнт суне лікарю купюру, і каже:
- Величезне вам спасибі, доктор!
Доктор, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не таке вже й велике...
***
Батько кудись зібрався і стоїть одягається, до нього підбігає маленька дочка і запитує:
- Таточку, ти куди?
Той вирішив пожартувати:
- Усе! Йду я від вас з мамою! Ви лаєтеся часто!
Дочка:
- А чому барахло своє не забираєш!?
***
Поганий той солдат, який не зміг відкосити від армії.
***
Хочеш схуднути, закохайся в мудилу. Будеш вічно заплакана, в депресії, під очима кола, нервова, нещасна, зате худа.
***
Вчитель фізики:
- Вовочко, скажи, під яку напругу ти потрапиш, якщо візьмешся за ці дві фази?
- Нехай краще Петя візьметься, він відмінник...
***
Першокласник звертається до вчительки:
- Маріє Іванівно! Давайте класну дошку повісимо на стелю, а двері з вікнами місцями поміняємо!
- Та дістав ти вже Діма зі своєю модернізацією!
***
